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皓蓝的城城里城外的不一样的风景....等到风景都看透也许我会陪你看细水长流 March 05 随记.元宵之后好快的时间，快得让人来不及喘息就错过了一路的风景。
一年年的走过来了，以前还会停下来时而感叹一下时间的飞逝，而现在呢？已经无法再作停留片刻！
07年，一个接一个的意外让我错扼不及。
07年我们每个人身上都又背负更多的责任和义务。
07年迎来了我的本命之年，愿自己这一年平安健康，红红火火！
07年3月我准备着长大，大叔说，结婚后有了BB你就长大了，呵呵，我不得不长大了现在。。。。。
07年5月我将嫁作人妻......
07年6月我们将在这个他人的城市里安顿一个属于我们自己的家。
07年10月会迎来我的生命的延续之光....我和大叔的爱情结晶。
而今，我们都没有太多的时间来感叹岁月了，脚步不息，努力不息。向前，向前着........
元宵佳节过完了，新年的节庆也算告一段落了。
苏州的元宵节居然下起雨水来，也许是因为06年的暖冬使得07年的春天又提早到来。
在朋友家和一群相识在苏州老乡们庆祝这个举家团圆的日子。没有给父母打个电话，不知道他们会怎么样，这么多年一个人在第一次节日没有打电话回去，哎~~希望他们能够谅解。
不是不想打也不是忘记了打，而是没有勇气........原因：略了吧！ January 24 我怎么哭了？如此狼狈！咳.....小姐，公交底站到了，咳说你呢，可以下车了.......啊？抹去脸上的泪，到站了？我坐错了公车了？下车了的我不知道应该往哪走了？还在东环路上，可是没人来管我。。。。。
900路来了，上吧应该可以到我住的地方的，坐在公交上的人眼泪在无声无息的滑着，不管让它流吧，最近某人泪腺发达的来......
打车吧，打车回哪儿呢，我突然害怕回到我那个曾经最让我安心平静的小窝了，它已经在被我遗弃多日了，仅有的温暖也日渐全无了，坐在的车上，“去三香路彩虹新村。。。”
“走哪边。。”“
十全街。。。。走十全街”
“小姐现在十全街是不可以走的人多，堵车，我还没吃饭，到了皎班的时间了。。。。”车主操着一口苏州腔给我说
“可以的，我经常这个时候打车经过都是走这条路线。。。。”
“如果堵车我就放你下车，我要去吃饿了。。。”
我也没吃饭，无声ING，，，，，，
你哭啦哇，哎呀呀你怎么哭了哎，不是我说不可以走你就哭了吧，呀呀...真是的呵呵。。。小姑娘哦。。。。好啦好啦我送你过去，你说走哪咱就走哪吧。。。。。
司机师父一副老好人的脾气出来了，努力 让自己发出平静的声音:“不是 我没有，不是因为这个，师父误会了......”
眼泪像断了线的珠子再也抓不住了，我想我这个样子，像什么呢？
好心的司机师父还在劝说着，可是听不到他说什么，只有眼泪在流.....是我无法控制的一种委屈在宣泄！
苏州城里夜总比白天来得璀灿，我还不知道我要去哪了，我不想回去，那个属于我自己的，而却被我冷落了已久的窝！它已经不能给我温暖和平静！
马路上的车已经不多了，风却不小，很冷......给好友打了电话，因为我不知道我还能够依靠谁，还能够找谁，电话拨通，我却说不出话来，好友似乎全明白了怎么回事，让我不要乱跑她来接我，我就在我们小区门口，走在小区的路上，黑暗的一条路上，时而有两辆过路的的士来回，每个过路的人都在笑我吧？我想那时候，黑天半夜的像个疯子一样，一边流泪一边独行.....
不停地想另一好友：云！我想我总算了解，也体会到了她的那么多的眼泪出处,曾经我那么鄙视轻易落泪的人，而今我只鄙视我自己了！
原来我也是个不在乎形象，不在别人怎么看，怎么想的，想到路上司机师父的劝说，你那么爱他么？真的那么爱他， 就告诉他你的不开心，他在乎你就不会让你这么伤心的，你为什么要一个人躲起来哭呢？是啊，我想我为什么要躲在别人，好友，乃至陌生的人身后哭，去却不能在他面前落一滴泪？！
好友见到我时，我已经成了个泪人了，我早没了形象，也没有了往日的刚强，哪怕固作的坚强都全部瓦解了，只有眼泪不停的流泪......眼泪早已经模糊了我的视线也模糊了我的心！
好友说，她打了电话给某人了。也许她不说我可能会平息些，可是我再也无法控制自己了那一刻，我想我算什么呢，我这个样子算是受伤了么？由无声的流泪就呜咽再也不能自己了，所有的委屈和悲伤那在那一刻崩溃，我像疯子一样，似乎绝望了般的嚎哭出来，我想我那个样子是好友前所未见过的，我自己都不曾见过的一副狼狈像吧？
哭是因为：黑夜里，你怎么能够这么放心的让我一人走掉，我以为你会出来追我，只要你出来追我，我一定回去，可是你没有；我哭，我伤心了，我才知道我是你的心仅这般轻重吧，我哭，是因为你说你不去了，为什么我走后你还是去了呢？你可以放心的去打牌却没想过我会去哪儿？我哭是因为我怕你担心我还特地打个电话告诉你我手机没电了，我不是故意关机的，可是我听到的却是麻将馆里熟悉的说笑声，你不在房间！我哭，是因为我觉得自己好傻好痴，掏心掏肺的倾情所有去报答我的爱时，我却在付出一次次心伤！你却不知道！我也哭，自己怎么变成这般脆弱？这般不懂事，容易暴躁，心情起伏不定，容易伤心落泪，我委屈什么.......
January 17 除草日记好久没动笔了，谈了恋爱人也变得懒惰了......
不知道写啥，关键就是不想写呵。
这里空白了好久，其实怎么说呢，MSN空间的现在越来越烂了，让很多人都失去了打理的心情！
说说我的近状吧。
挺好的，我好像只能这么说了，很多时候不知道怎么来更贴切的详述现状。两个字：幸福ing........HOHO
周围 的同事朋友们都说我是个幸福的小女人现在，是哦，怎么能不幸福呢，有某人爱着，念着，呵护着.......
偶是幸福的！
幸福的无言比拟，你们会不会觉得我咋这么没出息啦？嘿嘿。笑吧！俺不怕~
January 04 2007,让我们将爱进行到底辞旧迎新......2006年已经渐行渐远中无音讯！
看到了花花回顾2006年，展望2007年，心里装满了感动.....！ 和朋友相约06年的最后一夜我们一起等待时间的流越..... 心里也祈祷以后每一年我们都要一起守候时间！ 06年这一年是我24年来过得最落迫的一年..... 但多幸运的事，在俺身边有这么一群可爱的兄弟姐妹一直陪伴着，关爱着.... 06年我们都不在不停的得到和失去..... 但庆幸的是，失去和放手才使得我们都遇到更好的，更合适的..... 06年4月28日，我离开了吴江....回家没再想出来！ 06年5月14日，我一个人重回苏州（我曾经一无所有，现在我拥有了全部） 06年6月1日（儿童节）那天我找到了一份飘摇不定的工作维持生存 06年6月-9月，我度过了最艰苦，清贫的一个季度 （却很开心） 06年6月4日 浩浩，花花，小云，三个开始一起同一屋檐生活的日子 06年7月1日云姐姐恋爱了，天使带走小云，铁三角成双了..... 06年10月16日我换了一份还算稳定且比较喜欢的一份工作 06年10月23我在MSN又遇到了半年没见的许丹枫大哥（俺家大叔） 06年11月30日俺家大叔跟俺求婚，俺脸红了..... 06年12月24日（平安夜）俺和大叔第一次牵手，坚信以后都不再放手！ 我想我是幸运的，我一直在不停的寻觅着，原来老天真的是公平的，你失去的他会再还给你更好的！ 我和大叔认识一年多了，06年我们都在忙着谈各自的恋爱，却在06年接近尾声时我们走到一起，我一直感恩的事！我们有什么理由不去珍惜眼前的这一切？ 新的一年祝福我所有的朋友，已经在相爱的都能够把每一天当作世界末日般来相爱，单身的朋友把一天都能够当作世界末日般来爱自己，幸福，快乐的度过生命里的每一分钟！ 生活应该怀有一颗感恩的心，在此我要真心的说声：谢谢你先手，才让我遇到更好的！ 祝愿天下有情人终成眷属！ 2007,让我们将爱进行到底......... December 19 昨天.昨晚.昨夜.......从来不知道我也会躲在被子泪流不止........我也会关起门来泪数伤悲！
昨天一个下午在烦燥不安中痛苦的度过，很多没有这种状态出现了，不停的默许自己，冷静，平静，放松........可是我似乎要控制不了这种不安和烦燥。不敢与别人说话，我知道要这种状态下，如果还坚持说下去，肯定会跟别人扛上或是口不择言的伤害到我的朋友和身边周围的人......关掉了QQ,关掉手机，关掉一切可以联络交流的东西。只是想好好平息一下自己那种不安的因子。
不知道自己怎么了，每一次这样，我都找不出一个合理的理由来说服自己这样的行为是理所当然或是找个让自己烦燥和不安的原因来......。
我害怕自己这个样子，更讨厌这样的自己. 但我却无法控制好这样的情绪来扰乱自己......
好友在与我的聊天中已经感觉到我的这种状态，她也很有自知的对我的任何话都是简单回覆，终于忍受不了自己的这个死样子，把现状告诉她，她只是回答她感觉到了......那一时心里充满了羞愧，抱歉，感动，还有一些失落吧。
一个下午就这样，对着电脑一片空白，眼睛不停的犯酸，在焦虑，烦乱，不安，昏昏欲睡中度过.....天总算黑了，我想也许相对白天我更倾心于这样的黑。我喜欢夜的昏黑暗然。
走在三香路上，车水马龙，川流不息的人群没有让我找到一点点人气，依然觉得这个世界就我自己一个人在游荡，不知道昨晚的天空有没有星星，我甚至没有抬头望望天空的勇气和心情。只想顺着这条路一直，不停往下走....
喧嚣的汽车鸣声，马路上过往的人们，惨淡昏黄的路灯，身边一排已经风华落尽的老梧桐树.....
没有人会注意到路旁的我在深呼吸。我努力向前冲着，我要平息下来，我要回家，虽然那只是由一张床，一张桌子而组成的一个不算温暖的窝，却是我心停歇，放松的空间，我那么珍惜它。
告诉你一个朋友我现在的状态，他建议义去找人喝酒或去蹦迪，但我却没有那份心情，我想到了再喧闹的地方我依然会觉得旁若无人的。
那就去找个喝酒吧？我说要不你来陪我喝？呵呵，朋友有事不能来，我却接受他的建议，准备一个独醉！
回家到花花已经在等我了，打开房间的门，“电视机没了，床上地板上一片凌乱.....我明白是怎么回事了，但我却没有怒气冲天的形影，却有一种被洗劫一空的莫大委屈，很受伤。
同租邻居的告诉我，她们也不知道，周日大家都不在家，以前的房客来拿走了他们的东西（电视机也是他们的），还强硬拿走同租朋友的一条被子，我当时似乎气过头了还是怎么样我都弄不清，发了两句狠话，钻进厨房，准备晚餐。
我告诉自己，我要好好对待自己。全世界的人我都以跟他们过不去，但我不能跟我自己过不去。
跟花花一边吃饭一边谈心，吃饭回了条短信给朋友，告诉他自己的委屈，看到他传来的简讯，眼框开始有种东西在蠕动，但这些我不能让别人看到，我不敢和花花正视，我怕她看到我眼里的泪花。
红酒真是个好东西！
从上周六同学结婚，我就发现自己迷上了它。看着那涓涓细流注入酒杯，那股腥红的液体充满了火热，妖野。
花花不会陪我喝酒，我知道。我还嘲地笑她说，这年头，酒比粮食贵，我可舍不得给你喝，你丫太会浪费了。她大笑：姐姐，我不喝酒，但我能吃饭哈....我吃，你喝！呵，那口气，够姐们。
不停的聊，不停的喝，聊到去年此时，聊到这一年我们共同一起经历面对过的一切，各自的心理.......我告诉她，我今天一定要喝醉，我一直都想想知道喝醉的自己是什么德行，嘿嘿.....其实我是那么怕醉的一个人，我怕喝醉了会不省人事，我怕醉后我会丑态百出，我更怕醉后吐真言，那些埋在我内心底快发霉的东西会乘着酒性，一发不可收拾的全泄,我惧怕那么多.......
时间就这样补我一分一秒的喝掉了，酒瓶里的酒不知道什么时候已经减半了，我却感觉不到一点点醉意，花花不时问我，有没有点晕了？
没有！提醒我几次，姐你别喝了，留点着你下次再喝吧，我知道她是在变法的劝我，她怕我真醉了.....我想花花我想我们都属于极端理性那类人吧？我告诉她，我现在就像半年前的你，那么平静，冷漠看待一切。这难道不是一种成长么？不是么？
花花走了，又留下了我一个人。好冷！
酒精在体内已经翻腾了，哇....全吐了，TMD不是说这年头酒比粮食贵么，怎么全吐出来了，太不会过日子了.....无力的靠在门边上，觉得自己肝胆吐尽了....冷，怎么这么冷呢，还好我还能照顾自己，还好我还知道把自己拾掇干净睡觉，我要好好爱自己，我却这般折腾自己，我真的病了看来。
展开零乱的床，给自己尽量收拾一个温暖的窝，让自己放心躲进去。拉上窗户，锁上门，关掉灯，把自己窝在冰冷的被子里，我听到自己牙齿打站的声音，是不是天冷时心都会寒？
黑暗中我把自己缩成一团，眼角有一种温热在散开，眼泪像断了线的般抹不完，我怎么哭了？我怎么也会躲起一个人哭？眼泪可以洗带走不安，委屈，孤单，落寞，那就哭吧。
总比曾经欲哭无泪好些吧？原来我也可以笑也可以哭的，是！我不一定要别人保护，我想哭就哭，如果哭过以后可以肆意的笑，可以什么都一哭而过，我情愿意哭.....
好友打来了电话，再也压抑不了自己的哭声，似乎那一刻终于有人知道了我的难过和委屈的存在......除了他没人知道那一刻的我哭成了个泪人儿
我想我太会固作坚强了！以至所有人都把我看成一个独立坚强的女子。我知道自己不是，我只是一个看似坚强外表，除了它，我什么都没有！
December 14 随笔这些天来，天空有时候晴空万里，隔天又是阴雨绵绵，周六和周日（12/9~12/10）这两天似乎特别的冷，我这么一个不怕冷的人却不停的打颤，也许天冷心才会寒？
上周六几个朋友来我家玩，玩到很晚，好友留下来了，没让她回去。自从她和她的天使在一起后，很少有机会和她共处一室谈心话家常.......
爱情的激情褪却后，留下的会不会就只是一路的悲伤？
不知道，因为我也许不曾用心去爱过，没有像她这般死了都要去爱一回的感受，我是个鸵鸟，嘿嘿，一直都是吧。所以我想我的悲伤不会像她们那般凄楚，苍凉！
可是一样，我们一路上走来，谁也不会知道在下一站，一个拐弯处有谁在等候，又将换与谁同行？这都不重要，重要的是有缘走到一起，不管他是你的风景还是你的终点，都应庆幸，珍惜共同走过的那一程。
当你爱上一个人，再失去以后，也许你痛不欲生，也许会歇斯底里的干出啥傻事出来.......我想我真的是不能明白。
人不是应该好好珍爱自己才是最重要的么？我想我越来越是个冷静的典型份子。
好友，绝对一直是个爱情至上的人。
从谈恋爱到结婚登记前后三个月的事，很多人听说后无法想像，有点太突如葳的感觉。是不是有点太快，闪电似的速度哇，呵。
我个人，没觉得有什么，她更是。在她的意识里，她和她家天使结婚是必然的！
就是她这种勇敢的热烈的爱让人觉得爱情原来也是可以景仰一下.......对我这种人来说算是吧。
谈到她俩人时朋友也问我：你觉得呢？她们是不是太快了有些，结婚是是不是有点太急了.....?一堆的问题抛向我。
我只能笑笑对他。换个人我想我还能知道怎么回答。但对他，我不知道怎么回答比较合适哈哈........
其实我不知道所谓的爱情在结婚之后会怎么样，但我却很清楚的知道：爱情----谈恋爱时它是甜蜜的，偶尔还带些许的伤疼，主钯调是粉红色结婚以后有了家庭，它不过是生活中那微不足到的一小点点......完全被柴米油盐取代。
我看到的就是这样的，所以我只能这么去认为了。
还有很多我看到了，却无法真心，应该说真实的勇气写出来的，所以我有一点点恐惧，一点点而已。
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