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January 24 我怎么哭了？如此狼狈！咳.....小姐，公交底站到了，咳说你呢，可以下车了.......啊？抹去脸上的泪，到站了？我坐错了公车了？下车了的我不知道应该往哪走了？还在东环路上，可是没人来管我。。。。。
900路来了，上吧应该可以到我住的地方的，坐在公交上的人眼泪在无声无息的滑着，不管让它流吧，最近某人泪腺发达的来......
打车吧，打车回哪儿呢，我突然害怕回到我那个曾经最让我安心平静的小窝了，它已经在被我遗弃多日了，仅有的温暖也日渐全无了，坐在的车上，“去三香路彩虹新村。。。”
“走哪边。。”“
十全街。。。。走十全街”
“小姐现在十全街是不可以走的人多，堵车，我还没吃饭，到了皎班的时间了。。。。”车主操着一口苏州腔给我说
“可以的，我经常这个时候打车经过都是走这条路线。。。。”
“如果堵车我就放你下车，我要去吃饿了。。。”
我也没吃饭，无声ING，，，，，，
你哭啦哇，哎呀呀你怎么哭了哎，不是我说不可以走你就哭了吧，呀呀...真是的呵呵。。。小姑娘哦。。。。好啦好啦我送你过去，你说走哪咱就走哪吧。。。。。
司机师父一副老好人的脾气出来了，努力 让自己发出平静的声音:“不是 我没有，不是因为这个，师父误会了......”
眼泪像断了线的珠子再也抓不住了，我想我这个样子，像什么呢？
好心的司机师父还在劝说着，可是听不到他说什么，只有眼泪在流.....是我无法控制的一种委屈在宣泄！
苏州城里夜总比白天来得璀灿，我还不知道我要去哪了，我不想回去，那个属于我自己的，而却被我冷落了已久的窝！它已经不能给我温暖和平静！
马路上的车已经不多了，风却不小，很冷......给好友打了电话，因为我不知道我还能够依靠谁，还能够找谁，电话拨通，我却说不出话来，好友似乎全明白了怎么回事，让我不要乱跑她来接我，我就在我们小区门口，走在小区的路上，黑暗的一条路上，时而有两辆过路的的士来回，每个过路的人都在笑我吧？我想那时候，黑天半夜的像个疯子一样，一边流泪一边独行.....
不停地想另一好友：云！我想我总算了解，也体会到了她的那么多的眼泪出处,曾经我那么鄙视轻易落泪的人，而今我只鄙视我自己了！
原来我也是个不在乎形象，不在别人怎么看，怎么想的，想到路上司机师父的劝说，你那么爱他么？真的那么爱他， 就告诉他你的不开心，他在乎你就不会让你这么伤心的，你为什么要一个人躲起来哭呢？是啊，我想我为什么要躲在别人，好友，乃至陌生的人身后哭，去却不能在他面前落一滴泪？！
好友见到我时，我已经成了个泪人了，我早没了形象，也没有了往日的刚强，哪怕固作的坚强都全部瓦解了，只有眼泪不停的流泪......眼泪早已经模糊了我的视线也模糊了我的心！
好友说，她打了电话给某人了。也许她不说我可能会平息些，可是我再也无法控制自己了那一刻，我想我算什么呢，我这个样子算是受伤了么？由无声的流泪就呜咽再也不能自己了，所有的委屈和悲伤那在那一刻崩溃，我像疯子一样，似乎绝望了般的嚎哭出来，我想我那个样子是好友前所未见过的，我自己都不曾见过的一副狼狈像吧？
哭是因为：黑夜里，你怎么能够这么放心的让我一人走掉，我以为你会出来追我，只要你出来追我，我一定回去，可是你没有；我哭，我伤心了，我才知道我是你的心仅这般轻重吧，我哭，是因为你说你不去了，为什么我走后你还是去了呢？你可以放心的去打牌却没想过我会去哪儿？我哭是因为我怕你担心我还特地打个电话告诉你我手机没电了，我不是故意关机的，可是我听到的却是麻将馆里熟悉的说笑声，你不在房间！我哭，是因为我觉得自己好傻好痴，掏心掏肺的倾情所有去报答我的爱时，我却在付出一次次心伤！你却不知道！我也哭，自己怎么变成这般脆弱？这般不懂事，容易暴躁，心情起伏不定，容易伤心落泪，我委屈什么.......
January 04 2007,让我们将爱进行到底辞旧迎新......2006年已经渐行渐远中无音讯！
看到了花花回顾2006年，展望2007年，心里装满了感动.....！ 和朋友相约06年的最后一夜我们一起等待时间的流越..... 心里也祈祷以后每一年我们都要一起守候时间！ 06年这一年是我24年来过得最落迫的一年..... 但多幸运的事，在俺身边有这么一群可爱的兄弟姐妹一直陪伴着，关爱着.... 06年我们都不在不停的得到和失去..... 但庆幸的是，失去和放手才使得我们都遇到更好的，更合适的..... 06年4月28日，我离开了吴江....回家没再想出来！ 06年5月14日，我一个人重回苏州（我曾经一无所有，现在我拥有了全部） 06年6月1日（儿童节）那天我找到了一份飘摇不定的工作维持生存 06年6月-9月，我度过了最艰苦，清贫的一个季度 （却很开心） 06年6月4日 浩浩，花花，小云，三个开始一起同一屋檐生活的日子 06年7月1日云姐姐恋爱了，天使带走小云，铁三角成双了..... 06年10月16日我换了一份还算稳定且比较喜欢的一份工作 06年10月23我在MSN又遇到了半年没见的许丹枫大哥（俺家大叔） 06年11月30日俺家大叔跟俺求婚，俺脸红了..... 06年12月24日（平安夜）俺和大叔第一次牵手，坚信以后都不再放手！ 我想我是幸运的，我一直在不停的寻觅着，原来老天真的是公平的，你失去的他会再还给你更好的！ 我和大叔认识一年多了，06年我们都在忙着谈各自的恋爱，却在06年接近尾声时我们走到一起，我一直感恩的事！我们有什么理由不去珍惜眼前的这一切？ 新的一年祝福我所有的朋友，已经在相爱的都能够把每一天当作世界末日般来相爱，单身的朋友把一天都能够当作世界末日般来爱自己，幸福，快乐的度过生命里的每一分钟！ 生活应该怀有一颗感恩的心，在此我要真心的说声：谢谢你先手，才让我遇到更好的！ 祝愿天下有情人终成眷属！ 2007,让我们将爱进行到底......... December 19 昨天.昨晚.昨夜.......从来不知道我也会躲在被子泪流不止........我也会关起门来泪数伤悲！
昨天一个下午在烦燥不安中痛苦的度过，很多没有这种状态出现了，不停的默许自己，冷静，平静，放松........可是我似乎要控制不了这种不安和烦燥。不敢与别人说话，我知道要这种状态下，如果还坚持说下去，肯定会跟别人扛上或是口不择言的伤害到我的朋友和身边周围的人......关掉了QQ,关掉手机，关掉一切可以联络交流的东西。只是想好好平息一下自己那种不安的因子。
不知道自己怎么了，每一次这样，我都找不出一个合理的理由来说服自己这样的行为是理所当然或是找个让自己烦燥和不安的原因来......。
我害怕自己这个样子，更讨厌这样的自己. 但我却无法控制好这样的情绪来扰乱自己......
好友在与我的聊天中已经感觉到我的这种状态，她也很有自知的对我的任何话都是简单回覆，终于忍受不了自己的这个死样子，把现状告诉她，她只是回答她感觉到了......那一时心里充满了羞愧，抱歉，感动，还有一些失落吧。
一个下午就这样，对着电脑一片空白，眼睛不停的犯酸，在焦虑，烦乱，不安，昏昏欲睡中度过.....天总算黑了，我想也许相对白天我更倾心于这样的黑。我喜欢夜的昏黑暗然。
走在三香路上，车水马龙，川流不息的人群没有让我找到一点点人气，依然觉得这个世界就我自己一个人在游荡，不知道昨晚的天空有没有星星，我甚至没有抬头望望天空的勇气和心情。只想顺着这条路一直，不停往下走....
喧嚣的汽车鸣声，马路上过往的人们，惨淡昏黄的路灯，身边一排已经风华落尽的老梧桐树.....
没有人会注意到路旁的我在深呼吸。我努力向前冲着，我要平息下来，我要回家，虽然那只是由一张床，一张桌子而组成的一个不算温暖的窝，却是我心停歇，放松的空间，我那么珍惜它。
告诉你一个朋友我现在的状态，他建议义去找人喝酒或去蹦迪，但我却没有那份心情，我想到了再喧闹的地方我依然会觉得旁若无人的。
那就去找个喝酒吧？我说要不你来陪我喝？呵呵，朋友有事不能来，我却接受他的建议，准备一个独醉！
回家到花花已经在等我了，打开房间的门，“电视机没了，床上地板上一片凌乱.....我明白是怎么回事了，但我却没有怒气冲天的形影，却有一种被洗劫一空的莫大委屈，很受伤。
同租邻居的告诉我，她们也不知道，周日大家都不在家，以前的房客来拿走了他们的东西（电视机也是他们的），还强硬拿走同租朋友的一条被子，我当时似乎气过头了还是怎么样我都弄不清，发了两句狠话，钻进厨房，准备晚餐。
我告诉自己，我要好好对待自己。全世界的人我都以跟他们过不去，但我不能跟我自己过不去。
跟花花一边吃饭一边谈心，吃饭回了条短信给朋友，告诉他自己的委屈，看到他传来的简讯，眼框开始有种东西在蠕动，但这些我不能让别人看到，我不敢和花花正视，我怕她看到我眼里的泪花。
红酒真是个好东西！
从上周六同学结婚，我就发现自己迷上了它。看着那涓涓细流注入酒杯，那股腥红的液体充满了火热，妖野。
花花不会陪我喝酒，我知道。我还嘲地笑她说，这年头，酒比粮食贵，我可舍不得给你喝，你丫太会浪费了。她大笑：姐姐，我不喝酒，但我能吃饭哈....我吃，你喝！呵，那口气，够姐们。
不停的聊，不停的喝，聊到去年此时，聊到这一年我们共同一起经历面对过的一切，各自的心理.......我告诉她，我今天一定要喝醉，我一直都想想知道喝醉的自己是什么德行，嘿嘿.....其实我是那么怕醉的一个人，我怕喝醉了会不省人事，我怕醉后我会丑态百出，我更怕醉后吐真言，那些埋在我内心底快发霉的东西会乘着酒性，一发不可收拾的全泄,我惧怕那么多.......
时间就这样补我一分一秒的喝掉了，酒瓶里的酒不知道什么时候已经减半了，我却感觉不到一点点醉意，花花不时问我，有没有点晕了？
没有！提醒我几次，姐你别喝了，留点着你下次再喝吧，我知道她是在变法的劝我，她怕我真醉了.....我想花花我想我们都属于极端理性那类人吧？我告诉她，我现在就像半年前的你，那么平静，冷漠看待一切。这难道不是一种成长么？不是么？
花花走了，又留下了我一个人。好冷！
酒精在体内已经翻腾了，哇....全吐了，TMD不是说这年头酒比粮食贵么，怎么全吐出来了，太不会过日子了.....无力的靠在门边上，觉得自己肝胆吐尽了....冷，怎么这么冷呢，还好我还能照顾自己，还好我还知道把自己拾掇干净睡觉，我要好好爱自己，我却这般折腾自己，我真的病了看来。
展开零乱的床，给自己尽量收拾一个温暖的窝，让自己放心躲进去。拉上窗户，锁上门，关掉灯，把自己窝在冰冷的被子里，我听到自己牙齿打站的声音，是不是天冷时心都会寒？
黑暗中我把自己缩成一团，眼角有一种温热在散开，眼泪像断了线的般抹不完，我怎么哭了？我怎么也会躲起一个人哭？眼泪可以洗带走不安，委屈，孤单，落寞，那就哭吧。
总比曾经欲哭无泪好些吧？原来我也可以笑也可以哭的，是！我不一定要别人保护，我想哭就哭，如果哭过以后可以肆意的笑，可以什么都一哭而过，我情愿意哭.....
好友打来了电话，再也压抑不了自己的哭声，似乎那一刻终于有人知道了我的难过和委屈的存在......除了他没人知道那一刻的我哭成了个泪人儿
我想我太会固作坚强了！以至所有人都把我看成一个独立坚强的女子。我知道自己不是，我只是一个看似坚强外表，除了它，我什么都没有！
December 01 眼泪就这么落下早上过来不知道自己怎么了，一直想流泪也许内心的委屈积压过久了，需要宣泄。可是我不能，心里再酸，泪再想流也要忍住，所谓树女人，是能伸能屈者，能忍能让者…… 不要问我为什么要哭，我只是想流泪，因内心的酸楚已经不能再承受，超出了我能控制的范围，这种感觉是多久以来不曾有过的，我多久没哭过了，没有过这种心酸的感觉？ 最近事真的太多了。我需要好好整理下自己……06年最后一个月第一天，我竟然这般莫名的落泪，我是怎么了？一直以来我都固执地认为，人在心硬后眼泪也会变得坚强吧？可是，不会！ 面对着电脑，脑子里一片空白，心里无尽挥不去的酸楚，从胸口一直窜到眼睛。 我在委屈什么？我不得而知，更多的是不愿意去想是为什么..... 也许太久没有这样了，是阶段性的，还是天气阴霾了太久？还是生理周期的原因？还是工作上的生活上的压力引发......???那么多的问号，又让我心生酸楚。 我不停得默许自己，不要哭，不能流泪，眼泪不是最好的解决方式，是软弱，是无力，却不是勇气！拼命地把头向后仰，可它还是那么不可抑制地滑出眼角...... 我想最近发生的事太多了，可是我已经学会了坦然面对，怎么还会有眼泪.......? September 11 秋天别来感冒持续5天
心情如近日的天空一样
界于黑与白之间的第三色---灰色
一直都不喜欢这个季节
也许
同样是收获的季节
于我而言却是 荒芜
江南的秋日 没有北方的干爽清凉
却比平时多份清冷 阴凉
风不大
却可以穿透你的皮肤 直刺你心底最冰冷的地方
那天的一场雨
淋湿了外衣 淋透整个自己
雨水 像粒粒巨毒埋入我的身体
生根发牙，开枝散叶
如荒草般肆意成长 扰乱我所有的平静??
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一场秋雨 一场疾
冷秋 珍爱 自己吧
September 01 新月开始9月1日，学生开学了，老师重新上班，似乎一切又是新的开始？！
我，亦是。
8/5 pm：23：20。。。。。。
ww：想我了没？
A：有
ww：有社么呵呵，啥姑娘
A：有.......
ww：很快我就会来看你了
A：EN.....
ww：你要做饭给我吃，我现在都瘦的不行拉，
A：恩，我会把你养的胖胖的装装的....
Q：又去约会了？（开玩笑）
A：不是，朋友聚会，他也去了.....
中间略
，，，，，，，（太多话）
a：朋友都说他还不错，所以就当朋友相处吧......
Q：心动了？
A：无语ing.......
Q：既然决定相处就好好和人家相处吧（很受伤，失落的声音），我祝福你.......
A：......（无奈）连你都让我好好相处，我还能说什么，我只有点头了.......
8/31 pm：21：00
ME：WUWU.....
ww：哎......
ME：你说有些事情错过是不是就真的不会在回来了？
ww：什么？不懂年！
ME：恩，就当给我重获单身庆祝一下
ME：我一直这么粗心，有太小心，感情不应该感动更不能将就。
ww：有空帮我去石路那边买点药好吗？
ME：什么药？
ww：药名叫：想胖颗粒！有空帮忙看下！
ME：？？？？从没听说过的药呢，我可以配制么？
ww：HEHE，刚上市的，主要是调节胃的！
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很多东西错过了就错过了，回不去了，我知道，一直都知道。。。。。。
我不是曹操，我不想夺荆州，可我也需一切再重头！
August 21 乱了的文字周六，KISS BAR ，汹酒，夜归无门！
念意中人，无限惆怅，满目忧伤，无音讯;
空留恨！
笑对眼前，心如乱麻，无处可懈，把酒作痛饮。
满心伤！
凌晨以后，城市，街道，霓虹灯....
空荡，漫长，脆弱，娇柔，惹人心生怜惜。
因为不了解在一起，因为了解了分离.....悲哀！
真心付出却成无心伤害......无奈！
任何事情是由口中说出，而非心中猜疑而成！
生活的最初不是为了爱情而存在着，还有很多很多。可生活却为爱情，新生！
从你说爱我的那天起，我已经悄悄放下冷酷的衣，为了换得我想要的一世的情缘。
我始终认为并相信，这个世界没有无愿无求的付出，每个人的都一样的，没有哪个人会比对方多付出一点，他（她）所付出的定会希望且一定要收到相应的回报，不求回报为什么要付出？同样，既然可以走到一起，可以相知相爱，为什么不能多一点宽容，少一些猜疑，多些耐心，少些冲动......
爱情就是爱情，最真的爱情最终仍会升华为最做大的亲情，所以这一刻，我把爱情当成亲情的种子种下，守候着它能够勇敢地破土而出，茁壮成长着，让它接受阳光也让它风雨不怕的长大，任何狂风暴雨，我们都应倾其所有去保护它，等到秋来时，看看着它已经幸福满枝丫........ August 07 立秋.小记今天是公历8月7日，农历多少我还真的不知道咯HOHO~！但我知道，今天是立秋！
立秋了，一年又过多半了，秋到了，不知道这样的酷暑还会太久么？今天有双七月，希望不要太难过吧。
连续休息两天，人都有点懒散了。
又是一个周一的开始，阳光明媚么，艳阳高照才对哦，不过还好最近风也很大，不是酷热。
一早上过来就跑了一趟电子市场，哎，狂热啊，不过没办法，谁叫客户都是TMMD的上帝呢？
风风火火转遍了整个电子市场，也未打到我想要的材料，郁闷吧？？！！人也要晒晕了。
哎，最怕这样咯，力也出啦，时间也浪费了，但问题却无从解决......回头还落下个办事不利的臭名。
赶紧回客户的电话.....其中过程就免述啦.
变强，变强，要超强才行，以不变应该万变！！
要加油，不要气馁，告诉自己。
之前 从没从事过这个行业，有所接触，但刚巧是站于客户的角度。
没有什么大不了，我也做过客户方，当然了解争料的紧急性，催料的焦急，料不确定的后果...总之。
所以人很多时候要换位思考，现在看来，很有道理，呵。
我是理解的，曾经做物控做委外采购时我也催过我的厂商，我也因为进不了料而大发雷霆，当然对事不对人。
所以，我说，我理解所以我微笑面对。
突然感触：做人难，做女人难，做个好的女业务，真难，KAO！算啦，不费话啦，K饭...... July 31 七夕.随想有时候人的感觉真的很奇怪，说不出下一秒，自己会有怎么的感触。
七月初七，每个人人都熟悉那个有关牛郎和织女的不老的爱情传说......还记得自己很小很小时，就听过。
那个时候不懂所谓的爱情,只是会为他们一家分离不能相见而讨厌 天上的那些神，也从那时候起知道了鹊桥。却一个人过完了23个七月七，好像依然不懂?!
连续几天都收到N条关于七夕情人节的祝福语，我一直知道七夕，但记不得从何时起七夕被人们也称成了情人节，也对，不过我觉得这是属于我们中国人自己的情人节，叫她七夕更好些吧。我讨厌那种防西化的东西。
祝福的简讯接连不断，收到信息的感觉好像只有一种：麻木.事不关己的感觉。但还是要回个谢谢。
曾经我也有过向往，羡慕，失落......现有仅有的就是无自我的远离和麻木。如果还会在意点滴，还在关注世事，还有骄傲，还会愤俗，还能受伤，还会流泪.......这一切都还能证明我还有感觉，心脏还是热的.....当任何事情都已经无法再使你心起涟漪时，可知道其感受？还是两字：麻木。
伤感的音乐无法打动我，悲情的故事已经骗不了我的眼泪，忧伤的爱情也不再让我心存感动，过去 也在我的平静中淡忘久久......最后就成了这样一种现状，应该叫麻木吧？也许别人看来这是一种成长后的坚韧，而我却为何有一种心灰意冷，心梦枯竭的荒寂？
有人说寂寞是一种无法表述的空。
这一时刻 ，我突然觉得麻木又何倘不是？它是言语无法表达的一种无奈和悲哀。
这几天又迷上安妮了，曾经多次翻阅。现在平静下来只想用心再感受一次她的世界她的灰色。
算是缅怀么，我自问。不知道，很多时候我自己也无法给自己的问题一个完整的答应。
一字不漏的读着《彼岸花》。
有人说，读安妮的书基本等于慢性自杀，我却不认为。曾经无数次读着她的文字安然入睡，
但安安危入睡的感觉不是时进都会存在着。
这时候我在她的文字里，可以更清晰的看到自己的某个很长的时段的所经过的种种.......我想这并不算一种自残方式，也许像在重揭伤疤。其实只是一种寻找淡然后的一种安静吧。
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呵，遇到 了想了很久的一个朋友，巧。我在想我这一天的快乐都是来自于他吧？！
有点乱，不知道接下不怎么写，80%的心情：
农夫山泉，有点甜.......也许有情的日子真的会更快乐些吧？！
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June 27 乱七八糟的心情这些天一直很不安静 心里。 一直不断的在想，自己这是怎么了？
整理下自己吧，好像连续虚度了N天了?
我，就是这么一个人，总是轻易的掉入别人的心情世界，容易被别人感伤;
这些天 心里一直无法得到平静，对任何人 对任何事物都充满了不屑，不平，不耐！
我变了，变得有点不是我了。
朋友告诉我摩羯座的女子都有双重性格。这点在我身上一展无遗！
好好努力工作，好好珍惜生活，好好善待自我......竟也这么不容易？
很多的道理我们都会说，也都懂，做起来却那么难？！
以前我会想很多很想很远，后来我告诉自己不想了，再后来我什么都想不起来了。
这时我才开始恐慌，我觉得我过去成了空白，似乎被时间洗劫一空？
以前我情不自禁的沉溺在回忆里，后来我强求自己放弃，忘记，再后来我不知不觉真的做到了，直到现在我发现我竟然厌恶起想起过去，更多的似乎是逃避？！
以前我会胡写乱书，后来我把生活当流水日记，再后来我时记时忘记，直到现在我害怕再记下去？！
以前我不开心时会让自己静下心来梳理自己，现在我失去了这仅有的一种寄托方式，面对这些我只会胡言乱语。现在变得心浮气躁，认不得自己。
现在我才发现不管我怎么样的变，可我的小心仍没有改变，我小心的让自己安好，小心的对待自己，可是小心还是会受伤，我还是这么容易就被感伤？！自找的！
我不能看到别人表述的东西，哪怕支言片语，虽然我总说那些并不会影响我什么，但我的逃避被身边上的人一点一点的拆穿，无处可逃了就装吧？我装什么呢？
我他妈就这么一个烂人，有什么好装的？！很多人眼里：多多少少有点自以为是，有点自我，自私，我不是不懂事，只是很时候我会任性而已，我不要任何人来敷衍我的任性和孩子气。。。。。。我只是我，你是谁我不在意。！
有人说我装傻，有人说我犯痴，我想傻人自有傻人福，还好不是自作聪明！我不在意我在别人眼中的样子，聪明也罢，装笨也好，深沉也好，简单也罢，都无谓。
在意的太多了，开心的不开心就全都出来了.......女人何苦为难自己？ June 20 无题每天阳光照近窗台
惊醒睡梦中的人
开始慢慢习这样的醒来
朦胧中
恍惚中
开始又一天
有点沉迷 有些无奈
好像一切都没有什么不同
感觉却似有点恐慌
却不清楚
每一天都是新的
人还是那个人
心却换了
有时是鲜艳的活力四射
有时是撕毁的破灭
一段时间过后 再重来
我明白 这只是一种状态
烦闷的六月
炎热的夏
常常有云：春风暖人心
那夏天的热呢
又是怎样的呢
带给我的竟是无尽的恐慌和莫名的烦乱
温度不断的上升
如脱了缰的野马
拼命飞奔向37度以外
时时默念，
这个夏天什么时候可以过完？
June 14 不想太多我不想去想明天的明天我会是什么样子，因为今天的开始才是我努力的全部；
也许你会怀疑我的生活态度，不重要，重要得是我要清楚自己的态度。
我不想用都华丽绚烂的词汇来连接我的激情渴望和早已磨光滑圆润了的梦想；
也许你觉得我的思想正在一步步衰退，我只能说我比那么多的我早一步沉敛自我。
懂了一个道理，说的在多，多不及厌倦；想的再远；远不过现实。
先做好今天摆在眼前的一切，实在！
黄昏落尽时，准备好明天的所需，明天的明天就少烦一点吧。
你知道下一秒，会有什么发生？不知道吧？我也不知道，呵呵，所以我不去想那么多的明天。
更不想把今天的时间用来想明天的明天，那样我才有罪。一切随遇而安。 June 02 生活从新（心）开始休息了一个月整整的，工作暂且定了吧。 六一儿童节报到，还算有一定的记念意义呵呵。
报到上班的第一天就阴天中午就变脸了，下起大雨。心情并未因此而受太多影响。
新公司主要销售电子元件及零配件。以前在工厂上班时了也多少见过呵呵，不过那时候只认得料号，哪里管他品名规格啊，现在却要重新进行全新的学习和认识。
最近忙乱不堪，忙于找工作，找完工作又找房子，每天晚上和花花忙的像个没跟的浮萍，到处漂去看房子。但都并不理响。。。。以至。。。。我不知道怎么说了，也许这就是我一直以来的最大的不足了。
这些天一直在寻找，上网查找，然后再一个个打电话约人家看房，一晚跑上几家却总是无获而返。
我只能告诉自己好事多磨吧。从不知道找房子尽是这么困难的一件事，难于找工作么？也许吧。
相当这份工作来说，的确有点呵呵。
想来，因为不曾做过，所以会有太多意想不到的麻烦。应该早有此准备才是。。。。还是觉得自己太没有心了，很多时候做一件事总是考虑的不够全面，看到的东西往往总是取片面之处。更多的时候会心急而不定，只急于结果却忽略了过程中可能出现的一些普遍性的问题，总在事情发生过后才有一种后知后觉的意识。。。。怎么说了呵呵，也许自己一直以来大大裂裂惯了，以至于做一些事说后些话会出人意料甚者会无心，无形中就会给周围的人带来一些不快和不解。也许是自己太过于独立了，想法做法很多时候给人的感觉是自我的，甚至是有些过于。。。。怎么说呢？
加油吧，一切都会好起来，生活的动力来自内心的不断求索和向往。
用心对待，全新付出努力，定会有一份令人心喜的回报，我始终相信生活的最初为一份更好的结果而努力着，前进着。相信一切都会在不断努力中慢慢解决。
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PS：不经意间发现，原来任何事物都需要适时改变呵，那样看到的成效将会是另一番风景。
生活中的我们要不断的加新，更新，才会有惊喜！~~ March 31 無題.無語 手指不停的敲打著鍵盤，想找點更貼切的文字來敘述現狀，卻發現發言語盡失，找不到合適的話來安撫自己,或是說沒有一個堅強的理由來證明自己所言所行。
總覺得自己像只隱形的魚，游離在不知深淺的水裡，轉身望望已過往的地方，漣漪迷漓，眼前是無際的深藍，彼岸卻相隔甚遠。。。遙望不及.....無力.....繼續....原來拯救也需要勇氣和堅持！
放棄竟是這麼容易，應該的堅持偏偏堅持不下去。
天真的想把快樂的種子撒入春的泥土裡，幸福的季節,收穫的卻是滿腹的憂傷;不小心刺傷自己，血滴染紅心裡那片荒野,才明白悲傷的種子開不出幸福的花!
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