早上过来不知道自己怎么了，一直想流泪也许内心的委屈积压过久了，需要宣泄。可是我不能，心里再酸，泪再想流也要忍住，所谓树女人，是能伸能屈者，能忍能让者……

不要问我为什么要哭，我只是想流泪，因内心的酸楚已经不能再承受，超出了我能控制的范围，这种感觉是多久以来不曾有过的，我多久没哭过了，没有过这种心酸的感觉？

最近事真的太多了。我需要好好整理下自己……06年最后一个月第一天，我竟然这般莫名的落泪，我是怎么了？一直以来我都固执地认为，人在心硬后眼泪也会变得坚强吧？可是，不会！ 面对着电脑，脑子里一片空白，心里无尽挥不去的酸楚，从胸口一直窜到眼睛。 我在委屈什么？我不得而知，更多的是不愿意去想是为什么..... 也许太久没有这样了，是阶段性的，还是天气阴霾了太久？还是生理周期的原因？还是工作上的生活上的压力引发......???那么多的问号，又让我心生酸楚。 我不停得默许自己，不要哭，不能流泪，眼泪不是最好的解决方式，是软弱，是无力，却不是勇气！拼命地把头向后仰，可它还是那么不可抑制地滑出眼角...... 我想最近发生的事太多了，可是我已经学会了坦然面对，怎么还会有眼泪.......? 

 

天气连续阴雨绵绵好几天了，11月18日-11月19日的两天周末休息时间总算熬过完了，第一次没有对这样的天气起反感，呵呵也许是近俩来的天气过于晴朗干燥了，这场雨水反倒让人有几分期待........周六的我几乎在睡觉中度看到了一天的电影，在此在感谢苏州电影频道，不然还真不知道我这两天咋熬哩.真是睡够看看累再睡，醒来后再看，我在想我就这样下去会不会看傻掉啊，哈哈......还算好，我没傻只是反应有些慢，这话给我朋友说，他毫不客气的回：你的反应一直就没快吧，你就找这些不着边的理由了，俺晕~暴汗！！！！！

 

天色近黄昏时，（昏啥啊，下雨一直昏着.....）想起厨房里还在熬着绿豆粥，应该好了吧.......?睡意朦胧中冲向厨房，头有点晕，大概是睡得太久了。

 

打开紧闭的窗玻璃。虽然关着它外面的天空依然清晰可见，但我却已经习惯了，哪怕是寒冷的冬天，在我醒来后起床后要做的第一件事还是打房间所有的门窗这样的在我觉得呼吸起来更自由吧。

 

天空是昏暗无边的阴霾，我在坐在离窗口最近的位置，记录着我的生活流开销水帐嘿嘿.......哈哈偶尔抬头看到窗外的天，一层层乌云密集，如泉水般涌动，像无际的黑卷风流动不息。想来，这天，一直没的晴了。也好，晴天后整个城市都是干燥的，人都像干妈妈，讨厌那样的感觉。这样的天气也还好，一切都那么平静，自在，没有任何因为这天气而变化。这是个令人心生喜悦的事。

 

外面很远的地方时而传来一阵阵鞭炮声音，不知道又是谁家有什么喜事还是今儿又是什么好日子？在家时，只有逢年过节啊才会听到这络络不绝的喜炮声响。但在这个江南古城却看似很经常，平常有的事儿。

 

房间里很静宓，周围一切那么安静的存在着，静到我甚至能感觉时间从我的眼前流动而过。心里一片详和，满足。脑海中突然冒出一个可笑的想法：这一天如此的安静。一个人静静地守着一扇窗，一间房，偷看着眼前那一片天空的秘密的我，但可能外面的世界没有人会想到还有一个我在这里，惬意享受眼前吧？呵呵突然给自己奇怪而可笑的想法逗乐了。

 

06年这一年对我来说，经历了不大不小的变化的生活上工作上不少的问题，但却是最有价值意义的一年。大半年的光景，让我从对个人的工作，生活，恋爱婚姻，家庭等的将来都有了一个全新的认知和面对态度。我一直思考着这么一个问题：

 

曾经过去的三年里，我是囫囵吞枣式的过活，更确切点应该说是今朝有酒今朝醉的一个人。我承认，我的生活态度有问题。我很少去想明天我会怎么档，我把爱情且面咬牙切齿当魔鬼般诅咒憎恨，一方面内心里却又不曾放弃对它的美好憧憬。

 

以前的我和同时代出生的人一样，是个潇洒的月光女神（哪怕只是穷潇洒）但起码我可以满足自己想得到的（物质上）！

 

而今，我才明白，生活它是多面的，多元的，绝不是单一。说到底，生活它还是个衣食住行。也许这样看来很多人觉得我咋这么庸俗呢？可是你不得不承认它是事实！

 

生活上你可以光鲜，也可能会落迫不堪。但这都取决于个本身。首先要明白自己想要什么，应该要什么，能要什么？而后为自己的目标应该如何去做什么表努力，争取，付出，这才是最重要的！

 

正如现在，我知道自己应该做什么，怎么做！过去的大半年的生活点滴让我真的成长了不少。不管其间我是如何的落迫，窘境，但却也正是我身在其中最大的收获和财富吧。正是那样的经历让我明白生存，生活要新发现继续下去要付出的艰辛。如何去求生存，生活，发展.....和认知上一个重大改观。

 

谈到我想起，那一天朋友聊过很多。我告诉她：生活我们都身在其中，但却无奈很多。

她说到未来一片渺茫，甚至不敢想以后等等一通的丧气之言。

我当然明白人活着要有理想，有目标的道理。但理想不是狂想，亦不是瞎想，更不是妄想，想得太离普就不切实际，偏离现实的轨道，还有就是好高钨远了。

作为80年代出生的一代人，成长的过程中多少都有些叛逆，自我，也会成长中充满迷惘， 失去方向和希望信心等系列的问题。这很正常。但我们得会自我调整和控制好个人心态。

 

现状的我依然只算是生存吧，一个人要在这片陌生的土地上生存，站立，才能换口气儿来想接下来如何去生活，（由生存而转向生活的方向）生活稳定了才能够在稳定中求发展求提高吧，这时才会谈到生活质量这一层次！

这就是眼前摆放我们面前最现实的问题。其他的再想就是多余了吧，或是说太早！没有什么东西可以跨越，一步一个脚印最实在。

 

如果现在让我考虑，我的问题就是生活中下个月我要付三个月的房租水电，家里房贷还款，还有两份比较有份量的红色罚款单。（一个学生时代最好姐们，之前日志中有提到过的袁媛，一个中跟我有些奇缘的好友）嘿嘿。余下就是我的一个月的生活开销费用，真是的方方面面都得想着，原来TMD生活就是算计过啊？！这是偶下面一个月将要解决的一些重要问题。

 

相信过完下个月我的生活上经济上逐渐都会有所好转。即便这样，我并没有觉得苦，如果说这般苦，我也认了，微笑品尝。因为正是有了这些必须面对在解决的问题才让我在生活中懂得了如何去有计划，节俭的生活中的点点滴滴。这也让我改掉了很多生活中的一些恶习吧以及对生活的新认知。

 

也深刻的理解父母经常告诉我的：人活着，要有计划有准备的才能更好的面对生活中可能出现的一切不可能！虽然 我现在只是一个人，但我已经清楚的知道啥叫过日子，生活中有太多的琐碎的问题，原来一个人的生活也需要面对：柴米油盐酱醋茶滴~

 

我23岁快过完时才真正意义上的理解：谁知盘中餐粒粒皆辛苦的道理！值啦！希望皓蓝能够保持好现在的生活态度哦。

 

 

 

早上过来朋友看到我的空间日志后不无担心的说:

浩，空间坏了？花花要搬走了？你要一个人住了，担心你一个人会孤单.........告诉她说:其实我个好静的人 ，一个人时反而觉得安然自得吧。

朋友又说了很多关关心的话，知道她是在担心我，呵呵。

我告诉她说，其实人都会孤单，某段时间里，哪怕周围的人。乃至全世界都在关注你，而你还觉得是一个人，很孤单，孤立。这是人的心性，每个人都是。

所以，孤单时，哪怕就自己一个人，或全世界，可是对于对你来说都一样！

她不无担心的问我：你现在是这样的么？?

我很平静的回覆她不会！我想我不孤单并不是因为我身边有很多朋友或是朋友们的关心，关注，更重要的是我自己是充实而平静的生活着，所

以我不孤单吧.......朋友心慰道：嗯，只要是你想要过的生活就好了....... 

是的，我一直这么认为，一个人孤单与否，完全取决于自我内心，想的太多，可能会越来越空，安心的对待自己，过好生活中的每一分钟，不要让空洞占有自己。

谁不会孤单而落寞呢？其实孤单不可怕，可怕的你把自己推入孤立，孤单的低谷。让自己无法自跋。

我想到安妮的一句话：一个女人抬头看着天空时，其实那只是她寂寞。很多同龄的人深陷安妮的世界里，贪恋而迷惘于她。

记得一个朋友说，当你一个人孤单时会寂寞，但当你心里装着一个人时寂寞会被落寞取代。

嗯，想来似乎是那么点意思。

昨天晚上和好朋友也谈到这个问题。其中谈到更多的现在人的现实，人对的爱情的态度，对生活的态度，对自己的生活的一种选择，谈到了婚姻，家庭，父母。。。。多久以来没有和好友这样畅所欲言。以后这样的机会可能不会太多。因为过阵她要搬出去独住了。

 同事问我这样突然的分开你不会不会失落孤，单等。。。我笑笑。

我说不会，的确不会。我好像越来越能够比较平静的对待这些，应该是任何事吧。

我告诉她，其实和任何人在一起第一天起，你就应该有个面对她随时会离开的心理准备。

要不怎么会有天下无不散之宴席的说法呢，所以我非常能够看开这些。同样，在我认知里好像任何事物的发生都中理所当然，意料当中，所以我平静而微笑的看待着。

 也许很多人觉得我对待事物看待的心态似乎太冷静更甚是冷漠了些，但我并不承认，我想这只是成长些许的骄傲，我为自己这样成熟心态而高兴，因为这是我又成长成熟了的一种最明显的标识吧。

我想我挺懒的！嘿嘿

我承认

这些天来，南方的气温也在逐步降低。风很大，吹得人干干的。

嗯........月底吧好友要搬走了，偶将一个有了独自空间，我想这是我所期待的吧，我是个好静的人。

。。。。。。。。。晕，电话来了。。。。。没的写赶紧回去。。。。

 

 

几天来都没有来这儿整理更新，是的，我不知道我应该怎么记下去，记什么？越来越发现自己有些语言失禁的感觉。

也许有很多话很多的事不想在这说了吧，我不知道为什么？

不能好好整理自己。。。。。

口口声称自己成熟的种不成熟的表现，我支持！

还好我不是那么个喜欢强调成熟的人，但我不否自己个喜欢强调坚强的人。

我想，我是个脆弱的人，却又很喜欢强装坚强的女子。

生活中，感情人，工作上.......一切都是，我不想任何人的保护，怜悯。

 

我承认，内心的最底，我渴望着有那个人儿，能够理解。但想来却不现实，这个世界，除了父母，还有什么人能让你如此这般信赖与依赖着呢？

 

我想，没有了，对于朋友，他（她）们会是你生活上一个良友知己，精神上，言语上的一个支持者，但这并不表示你可以将自己一切都交负于她（他）。而我一直以来却是一个那么容易信任他人，依赖上某个人的人。

很多人看来我是很要强，很独立，强悍的女子。

我想我不是，更多的时候我嘴巴凶过我的人。除了会说儿狠话，找不到更多的理由说我是个凶女生。

但这是这样，我的一字一句的声势让人怕了，我有那么可怕？我想做一个女生做到这样我算是失败还算是成功？问号？？？？？？

 

 

 

 

 

 

2006/11/7，一早在MSN看到同学的个人签名，说会想念外婆，外婆一定会进天堂。想，她外婆肯定是才去世，一聊才知道就是今天早上7点时的事，劝她别太伤心，人都有个生老病死，只是未曾有过与亲人生离死别的经历时往往一下子很难接受罢了。

但劝聊中她告诉我，她无法平静下来，确切的说，她很害怕。她说，她在一个月不到的时间里相继失去两位亲人，那一刻，我震撼了。

她说，姑姑半个月前出车祸离开了，现在外婆又去世，她一时无法接受这样的事，甚至至今她都不承认她姑姑的离开，她觉得姑姑只是躺在那，安详的睡着，并没有离开过她。。。。。她说，这个是她的大姑姑，从小看她长大的，，她工作以后已经好久不曾见到姑姑了。却不想再见时已经是天人永隔的距离。

姑姑家在乡下，是个一年到头闲不住人好人，在姑姑家的几天，似乎每天都还能感觉到姑姑家前园后的操忙的身影…….，电脑前的我真的不知道如何 去安抚另一端的她。我想，这个柔弱的女子这一刻会是怎么样的一种样子，在敲打键盘的同时脸上是否已经泪湿满面？！

她说，最最无法面对就是她的奶奶，开始时怕老人家受不了，根本不敢说啥，只是说在抢救，后来一位不知道情的族长伯伯安慰老太太说别太难过，要保重身体，老太太才知道女儿已经永远的走了，她说，那一刻的奶奶她们看着都受不了。是啊，老年丧女，白发人送黑发人是怎么样的一种绝望地痛楚，我告诉她说：我们不为人母是无法想像她的那种伤痛。

我只能尽我的冷静和理智去安慰她，我也有姑姑，有外婆，她们也那般疼爱我，我想我能够理解她的伤心。

她又说，姑姑的离开已经让她妈妈哭得眼睛不好了，现在外婆又走了，真不敢想像妈妈现在的心情和样子会是怎么样？，打了电话妈妈按掉了，没有接。

由生死人我们谈到平安，我想，人活着最大的幸福就是平安，健康。她说，她现在的最大的感触就是：人能活着，健康的活在这个世界上，真好，还能呼吸，真好。

知道姑姑出事时外婆已经卧病在床，当时外婆多希望能代姑姑去死，说到这，我想佳俐一定又在流泪了，可是生老病死是我们可以定的么？是啊，人活着世上，不知道下一秒会发生什么，我们不应该奢求太多，福在平安，贵在滋味。

所以有时经常不同的人问同一问题：幸福是什么？仁者见仁，不同的人有不同的答案和定义对待幸福。而像我这样一个长年游荡在外的人，最大的幸福就是，每一次回家看到亲人一个人少的坐在一起，谈家常论里短，这就是一种幸福，平淡却真实的幸福!

忙完了一天，总算安静下来也，窗户华灯初上，只是偶还没有下班归家去。

诺大的一层楼上估计找不到第二个我这样呆坐电脑前等待的人，该死的快递公司，郁闷 ！

每次都这样哎，过份啦。

 

 

 

 

 

深秋的一场雨，来得似乎有点迟

阳光已久的城市里 喧嚣浮躁 久盼的秋雨总算到来。

窗外的这个城市飘着细雨如丝。

整个城市像披上一层白纱

似一个江南女子般脱俗，清秀，如诗如画，配上这朦胧细雨更是一种烟雨朦胧之美感。

 

江南的雨啊

你带着秋寂的伤怀

飘零在这个水墨般的城市里

把这千年的疼痛悲伤绵绵道来

 

属不知

曾有多少个才子佳人沉醉于这样的烟雨迷漫的江南水乡梦里

那些遗忘了，埋藏在这江南之中千百年来的爱恨情仇

多情的伤，无情的苦

这一刻化作这满天的细雨独自纷飞

 

江南的雨啊

你温润了他们疲惫的心 亲吻过那些受伤的眼眸

多少颗孤寂的灵魂在你的掌心里盈满

我亦在你的飘零中自吟

郁闷！真的很郁闷哦。脖子居然落枕，

痛了我一天了

偶的小脑袋抬高了，疼！想仰头，疼！转个脸，或转个向，不行，还是疼！

只有眼睛左右转向555555555555555555555

一天偶感觉自己像个木乃伊一样

过马路头都左右转看只能整个和身体向一个地方再整个转向另一个方向看有无车子

哎，，，，，，咋落枕滴？偶都觉得怪怪

这一天下来，比干嘛都难过，僵了一天~啊......啊.....呜......

可恶的落枕，可怜的我！

因为新公司离家比较近，工作暂稳定下来了。多出了足够的个人时间，又重拾起一些自己以前常做的事情。

从10月15日起每天的早早起床带上偶心爱的呼拉圈到楼下的社区活动中心做运动，晚上睡觉做40分钟的瑜珈，有助于睡眠滴~HOHO.......

 

生命在于运动，这句绝对的真理哈哈。

 

现在明显感觉整个人精神多了，气色也好多了。调整好身体健康，心情自然也跟着好的很哦。

好友问我，你能坚持得下去么？我咋不能啦？偶在05的下半年可是一直在坚持每天运动2小时的哦，只是今年到苏州来以后各方面都没有固定下来而没有条件去坚持做下去罢了，现在一切稳定了，俺肯定要坚持啦........啦啦呖啦啦啦........运动无极限，COME ON !

 

好友现在也给我传染啦，前天晚上笑迷迷的跟我说：“姐姐，俺明儿也早起加入你的队伍吧，你一个人做多孤单呀，俺也想锻炼锻炼，你不是老说生命地于运动滴嘛嘻嘻.....”哈哈小样，估计看到偶的小小成果了（因为俺近几天气色很好，整个看上去精神活力很多嘿嘿，臭P一下

一个人的精彩变成两个人的同在，越发积极咯。今儿偶在还在睡梦中找俺的手机呢，小丫头已经准时起床了,看来影响还是很大滴，成效也不小，就不知道能否坚持下去啦，没关系有俺的严厉监督一定会让她坚持下去滴，哈哈......

 

昨天晚上下班的路上听人说，今天会变天转凉，哎!也应该凉快点了，说来好怪每年秋天的气温总是出奇的怪异。像现在，史无前历的热，偶就不说是暖和啦，是真的炎热。

看看苏州城里大街来来往往的行人，女孩还着著T恤背心，短裤，一身清凉打扮，却感受不到一丝丝秋高气爽的味道。今儿这温度总算是有所下降，虽然不大。总算有了丝秋天的凉意！

 

 

 

记得有人问过：叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？

其实树是没有叶子的，只是大地回春时，一片生机再现，上帝看到树孤单的守着自己，就让叶子陪他，一阵春风过，阳光轻洒树的身上，树光秃秃的枝头上开始出现叶子的绿影，叶子从此在树的怀里发了芽，树把全部的爱给了叶子，看着她一天天成长，叶子的依赖让树心生怜惜，树从此不再寂寞，叶子认准了她是树的叶子......永远吧。

外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。

街路两旁的梧桐树叶终于没能抵住秋风的诱惑，一阵风来叶子随风飘零而去，她看不到老树的眷恋与绝望不舍，也许离开会更快乐？树在心里告诉自己，让她随风去吧，秋风可以带她周游整个城市的角落，叶子黄了，老了，再也飘荡不了，跟不上风的脚步，开始当作自己迷了路，静躺在离大树不远的角落，孤独仰望那曾给她一世温暖的怀抱，只是远远的张望。

偶------换了新工作，一份相对而言还算稳定的工作。

第一天上班报道，忙了一上午，还好都是以经常做的一些事，直接上手就做，交接适应都省略了嘿。

新单位给俺本来人带来的好处还是不少滴：

第一点：就是离家近了。公司就对面就是家乐福，从家到公司步行约10分钟，慢走一刻钟差不多。

第二点：每天可以早点到家不用赶车，不用早出晚归。（每月公交车费都省啦不少大刚蹦嘿嘿）。

第三点：每天中午还可以回家吃饭，不用再吃外卖快餐，偶的胃终于可出解放了，俺也不用再担心体重直线下降的事啦。

其他好处就不一一列述，HOHO最最最关键当然还是待遇问题啦.........人往高处走！何乐而不为呢

新公司是原来公司的客户，所以相对同事关系都还算有接触过之前，所以一切都还算好。

 

也许我本身也就是个容易满足的人吧。知足方能常乐，不是么？

 

说到这我想我的朋友，刚刚在朋友的空间里看到她的日志，那个幸福的家伙不知道这会心里又想啥了，太幸福安逸了，是不是就会害怕？

幸福就是简单的获得和轻松的放下，已经拥有请好好珍惜，保护，经营好现在的幸福，正在追求的请坦然的面对现状，无须强求种种，如果你还在觉得自己不够幸福的，就试着尝试下无法呼吸的感觉，再猛然得到一口深呼吸的机会时，你会发现，那一刻你比拥有世上的任何都来得幸福，知足的人才会幸福哦。

我的朋友，幸福着你的幸福吧，别多想哦，猜测往往是你失去的前凶。

 

快下班了，站在会议室的落地窗下，看着窗外的一切，好美。

看着这个城市的车来车往，马路，行人，格子从林里的故事。

此刻让我唯一能想到的：夕阳无限好，只是近黄昏。

 

 

经常在一些人的空间里逛悠,发现更多的是一些受伤的东西,那些文字似乎着上一层忧伤的外衣.

多数人的文字里找不到阳光的东西,相对阳光它们更喜欢靠近灰色.

有些人是真的写不出阳光的味道,还有一些人似乎有些无病呻吟的感觉.

有人说幸福时就无言以表了,有点似乎. 不是无言以表而是太多的满足让人无法形容,也许幸福快乐时任何文字都成了多余.

然而,人在受到一些情感上的挫折,失落,伤害时.....内心的感慨和想法也就随之全涌而出.充斥了整个内心思想.那些潜伏已久的忧伤也就呼之既出．

空白................你一直空下去吧！！！！！！！！！！

记得中学英语一篇文章有这么一句：NO new is good new! TMD简直鬼扯！

没有消息就是好消息？？？纯扯淡！fuck!别他妈的天真的像个傻瓜，真以为会有好消息了！

 

很多事你不一定事事了如指掌，也不用事事放在心上，过好属于自己的一片天就好了，哪里有那么多热情去左三右四的啊！

一个人，要活得有思想，有理想，有目标。。。。。。整天活得不自在，还要无病乱呻吟，还要惹得别人一身臭，真他妈白白污辱“人”字！

 

 

一周前和朋友说好一作伴起回家，坐车的事也不用烦心了，当时还不禁偷乐一番。但事情的发展总是让人出乎意料.....昨天上午接到朋友的电话说公司安排他上班要到4号才能回家，狂晕～完了我想！

我回去早晚到不是关键，关键是云姐姐还把她弟弟交付给我让和我一起回去，现在头大了，打了电话火车票合假期以前都没有了往徐州去的车票！郁闷吧？

 

真成了大问题了！

早上又接到一个陌生的电话是镇江一家公司打过来的，具体说在句容，俺读书的地方！也算是我的第二故乡吧。挺想念那个生活，学习了4年的城市，那里有我最留下过我最美好的最开心的一段时光岁月，也好想回去看看。听说变化很大了......

对方是一家外资企业人事主管，希望我能过去面试。说是在扬子江人才网有看到我的个人简历，也知道我是农校毕业的，真诚希望我能回去看看，呵呵，挺好感动的.....可能是这个原因吧，让我一下子觉得亲切了许多。

时间还没定，说是希望我能够尽量在国庆节前过去谈谈.....电话挂掉后才反应过来，去的话又要绕上一圈路，如果我自己也无所谓，就当去故地重返，去看看自己的母校，师长，同学.....那儿有我学生时代最亲最铁朋友，死党。

可是想想云姐姐家的小弟弟还要等我带着一起回去呢，而且节假时间车票肯定也不好搞定，晕死！

算了，不烦了，再说吧，看尽量十.一过后回来的时候顺便走句容吧，嗯　我想应该可以商量的，现在只想回家能有车就行了，别的不敢奢望哦。。。。。

零辰01点10分有个陌生的号码呼入。但我关机了，早上开机才看到。

139516*****看到516我猜想一定是徐州的号码，会是谁？拨一下看看，不显示名字，就是不在我的通讯录里咯？……％￥＆……％＃＃……％…………＆＆×＆＆，不管了！

发条信息过去问问：请问你是？　.......无应答！！！过分！

你有没有这样的感觉，会不会莫名甚妙的想起一个人？（后面两句省略）+回家来打我电话，我请你吃饭.....莫名发了这么两条信息过来，郁闷！

想到一个人，朋友！最近一直在想起，惦记的朋友，试问一下.....真的是哈哈。开心ing,,,,,,,臭小子老耍我，大四。

这个年龄比我小，心理却比我成熟很多的弟们！却从来不愿意开口叫我姐姐的一个家伙。

记得认识他真的有点鬼，有些机缘与巧合。

记得是04年的冬天的一个晚上，我在公司加班。QQ上一个人陌生在不停的闪动。（偶是拒绝加任何人和拒绝人加我滴）。

开口就说是我同学，我当时觉得特搞笑，我哪边的同学啊，农校同学都在我的好友里，真是很老套的方法！

说到此我想发火了，真得觉得陌生人就是无聊！但后来他居然说了我很多可以证明他认识我的话：问我是不是姓范，是不是邳州人，是不是在运河中学读书.....暴汗～！！

但我却不认识他,且他说我的QQ号是“我们”的李同学告诉他，但这位李同学我压根就不认识。我只有一个感觉，网路上也能撞上鬼！我那天郁闷了一个晚上。

后来再细聊中才发现：错了，这位仁兄找错了，巧的是他找的那个女生（他的初恋情人嘿嘿）与我同姓，巧的是我也是邳县人，也对运河中学很熟悉，虽然我不是那年重点中学出来滴.....后面更巧的，他居然是俺弟弟好友哥哥的铁哥们，晕晕晕真晕了我后来告诉别人这个际遇时，几乎大家都给这关系搞晕和对这种巧合离奇的事感到惊奇。

网络上这么多人，他咋就找到了我，还碰到的这么巧，我晕。。。。。现在想来我还有些搞不清到底咋这么巧！

但真的感谢那次网路上际遇。也许是我弟弟（他和我弟是校友）他们的关系，致使我们觉得亲近了很多。年底回家我们成了生活中好朋友，一直到现在。记得刚认识时我经常让他叫我姐姐，有时逼急他就给我来一句：你给我一个年的时间让我接受这个“不幸”的事实吧，我晕....听到他每次这么说我都有些想喷饭的冲动。只是这家伙就是没肯叫我一声姐姐，估计以后也难了！

挺想他的。早上还和弟弟聊天提到他，计划回家去找他玩，当然咯，宰他一次是免不了啦，这是他的荣幸哈。。。。。想到他就想到很多关于我们之间的经典对话，不由笑出声来，会不会觉得很傻，有这样的朋友真好，一个能够让你想起，会心微笑的人。嗯，要珍惜.生活中的每一个朋友......