| 浩 兰's profile皓蓝的城PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
March 05 随记.元宵之后好快的时间，快得让人来不及喘息就错过了一路的风景。
一年年的走过来了，以前还会停下来时而感叹一下时间的飞逝，而现在呢？已经无法再作停留片刻！
07年，一个接一个的意外让我错扼不及。
07年我们每个人身上都又背负更多的责任和义务。
07年迎来了我的本命之年，愿自己这一年平安健康，红红火火！
07年3月我准备着长大，大叔说，结婚后有了BB你就长大了，呵呵，我不得不长大了现在。。。。。
07年5月我将嫁作人妻......
07年6月我们将在这个他人的城市里安顿一个属于我们自己的家。
07年10月会迎来我的生命的延续之光....我和大叔的爱情结晶。
而今，我们都没有太多的时间来感叹岁月了，脚步不息，努力不息。向前，向前着........
元宵佳节过完了，新年的节庆也算告一段落了。
苏州的元宵节居然下起雨水来，也许是因为06年的暖冬使得07年的春天又提早到来。
在朋友家和一群相识在苏州老乡们庆祝这个举家团圆的日子。没有给父母打个电话，不知道他们会怎么样，这么多年一个人在第一次节日没有打电话回去，哎~~希望他们能够谅解。
不是不想打也不是忘记了打，而是没有勇气........原因：略了吧！ January 24 我怎么哭了？如此狼狈！咳.....小姐，公交底站到了，咳说你呢，可以下车了.......啊？抹去脸上的泪，到站了？我坐错了公车了？下车了的我不知道应该往哪走了？还在东环路上，可是没人来管我。。。。。
900路来了，上吧应该可以到我住的地方的，坐在公交上的人眼泪在无声无息的滑着，不管让它流吧，最近某人泪腺发达的来......
打车吧，打车回哪儿呢，我突然害怕回到我那个曾经最让我安心平静的小窝了，它已经在被我遗弃多日了，仅有的温暖也日渐全无了，坐在的车上，“去三香路彩虹新村。。。”
“走哪边。。”“
十全街。。。。走十全街”
“小姐现在十全街是不可以走的人多，堵车，我还没吃饭，到了皎班的时间了。。。。”车主操着一口苏州腔给我说
“可以的，我经常这个时候打车经过都是走这条路线。。。。”
“如果堵车我就放你下车，我要去吃饿了。。。”
我也没吃饭，无声ING，，，，，，
你哭啦哇，哎呀呀你怎么哭了哎，不是我说不可以走你就哭了吧，呀呀...真是的呵呵。。。小姑娘哦。。。。好啦好啦我送你过去，你说走哪咱就走哪吧。。。。。
司机师父一副老好人的脾气出来了，努力 让自己发出平静的声音:“不是 我没有，不是因为这个，师父误会了......”
眼泪像断了线的珠子再也抓不住了，我想我这个样子，像什么呢？
好心的司机师父还在劝说着，可是听不到他说什么，只有眼泪在流.....是我无法控制的一种委屈在宣泄！
苏州城里夜总比白天来得璀灿，我还不知道我要去哪了，我不想回去，那个属于我自己的，而却被我冷落了已久的窝！它已经不能给我温暖和平静！
马路上的车已经不多了，风却不小，很冷......给好友打了电话，因为我不知道我还能够依靠谁，还能够找谁，电话拨通，我却说不出话来，好友似乎全明白了怎么回事，让我不要乱跑她来接我，我就在我们小区门口，走在小区的路上，黑暗的一条路上，时而有两辆过路的的士来回，每个过路的人都在笑我吧？我想那时候，黑天半夜的像个疯子一样，一边流泪一边独行.....
不停地想另一好友：云！我想我总算了解，也体会到了她的那么多的眼泪出处,曾经我那么鄙视轻易落泪的人，而今我只鄙视我自己了！
原来我也是个不在乎形象，不在别人怎么看，怎么想的，想到路上司机师父的劝说，你那么爱他么？真的那么爱他， 就告诉他你的不开心，他在乎你就不会让你这么伤心的，你为什么要一个人躲起来哭呢？是啊，我想我为什么要躲在别人，好友，乃至陌生的人身后哭，去却不能在他面前落一滴泪？！
好友见到我时，我已经成了个泪人了，我早没了形象，也没有了往日的刚强，哪怕固作的坚强都全部瓦解了，只有眼泪不停的流泪......眼泪早已经模糊了我的视线也模糊了我的心！
好友说，她打了电话给某人了。也许她不说我可能会平息些，可是我再也无法控制自己了那一刻，我想我算什么呢，我这个样子算是受伤了么？由无声的流泪就呜咽再也不能自己了，所有的委屈和悲伤那在那一刻崩溃，我像疯子一样，似乎绝望了般的嚎哭出来，我想我那个样子是好友前所未见过的，我自己都不曾见过的一副狼狈像吧？
哭是因为：黑夜里，你怎么能够这么放心的让我一人走掉，我以为你会出来追我，只要你出来追我，我一定回去，可是你没有；我哭，我伤心了，我才知道我是你的心仅这般轻重吧，我哭，是因为你说你不去了，为什么我走后你还是去了呢？你可以放心的去打牌却没想过我会去哪儿？我哭是因为我怕你担心我还特地打个电话告诉你我手机没电了，我不是故意关机的，可是我听到的却是麻将馆里熟悉的说笑声，你不在房间！我哭，是因为我觉得自己好傻好痴，掏心掏肺的倾情所有去报答我的爱时，我却在付出一次次心伤！你却不知道！我也哭，自己怎么变成这般脆弱？这般不懂事，容易暴躁，心情起伏不定，容易伤心落泪，我委屈什么.......
January 17 除草日记好久没动笔了，谈了恋爱人也变得懒惰了......
不知道写啥，关键就是不想写呵。
这里空白了好久，其实怎么说呢，MSN空间的现在越来越烂了，让很多人都失去了打理的心情！
说说我的近状吧。
挺好的，我好像只能这么说了，很多时候不知道怎么来更贴切的详述现状。两个字：幸福ing........HOHO
周围 的同事朋友们都说我是个幸福的小女人现在，是哦，怎么能不幸福呢，有某人爱着，念着，呵护着.......
偶是幸福的！
幸福的无言比拟，你们会不会觉得我咋这么没出息啦？嘿嘿。笑吧！俺不怕~
January 04 2007,让我们将爱进行到底辞旧迎新......2006年已经渐行渐远中无音讯！
看到了花花回顾2006年，展望2007年，心里装满了感动.....！ 和朋友相约06年的最后一夜我们一起等待时间的流越..... 心里也祈祷以后每一年我们都要一起守候时间！ 06年这一年是我24年来过得最落迫的一年..... 但多幸运的事，在俺身边有这么一群可爱的兄弟姐妹一直陪伴着，关爱着.... 06年我们都不在不停的得到和失去..... 但庆幸的是，失去和放手才使得我们都遇到更好的，更合适的..... 06年4月28日，我离开了吴江....回家没再想出来！ 06年5月14日，我一个人重回苏州（我曾经一无所有，现在我拥有了全部） 06年6月1日（儿童节）那天我找到了一份飘摇不定的工作维持生存 06年6月-9月，我度过了最艰苦，清贫的一个季度 （却很开心） 06年6月4日 浩浩，花花，小云，三个开始一起同一屋檐生活的日子 06年7月1日云姐姐恋爱了，天使带走小云，铁三角成双了..... 06年10月16日我换了一份还算稳定且比较喜欢的一份工作 06年10月23我在MSN又遇到了半年没见的许丹枫大哥（俺家大叔） 06年11月30日俺家大叔跟俺求婚，俺脸红了..... 06年12月24日（平安夜）俺和大叔第一次牵手，坚信以后都不再放手！ 我想我是幸运的，我一直在不停的寻觅着，原来老天真的是公平的，你失去的他会再还给你更好的！ 我和大叔认识一年多了，06年我们都在忙着谈各自的恋爱，却在06年接近尾声时我们走到一起，我一直感恩的事！我们有什么理由不去珍惜眼前的这一切？ 新的一年祝福我所有的朋友，已经在相爱的都能够把每一天当作世界末日般来相爱，单身的朋友把一天都能够当作世界末日般来爱自己，幸福，快乐的度过生命里的每一分钟！ 生活应该怀有一颗感恩的心，在此我要真心的说声：谢谢你先手，才让我遇到更好的！ 祝愿天下有情人终成眷属！ 2007,让我们将爱进行到底......... December 19 昨天.昨晚.昨夜.......从来不知道我也会躲在被子泪流不止........我也会关起门来泪数伤悲！
昨天一个下午在烦燥不安中痛苦的度过，很多没有这种状态出现了，不停的默许自己，冷静，平静，放松........可是我似乎要控制不了这种不安和烦燥。不敢与别人说话，我知道要这种状态下，如果还坚持说下去，肯定会跟别人扛上或是口不择言的伤害到我的朋友和身边周围的人......关掉了QQ,关掉手机，关掉一切可以联络交流的东西。只是想好好平息一下自己那种不安的因子。
不知道自己怎么了，每一次这样，我都找不出一个合理的理由来说服自己这样的行为是理所当然或是找个让自己烦燥和不安的原因来......。
我害怕自己这个样子，更讨厌这样的自己. 但我却无法控制好这样的情绪来扰乱自己......
好友在与我的聊天中已经感觉到我的这种状态，她也很有自知的对我的任何话都是简单回覆，终于忍受不了自己的这个死样子，把现状告诉她，她只是回答她感觉到了......那一时心里充满了羞愧，抱歉，感动，还有一些失落吧。
一个下午就这样，对着电脑一片空白，眼睛不停的犯酸，在焦虑，烦乱，不安，昏昏欲睡中度过.....天总算黑了，我想也许相对白天我更倾心于这样的黑。我喜欢夜的昏黑暗然。
走在三香路上，车水马龙，川流不息的人群没有让我找到一点点人气，依然觉得这个世界就我自己一个人在游荡，不知道昨晚的天空有没有星星，我甚至没有抬头望望天空的勇气和心情。只想顺着这条路一直，不停往下走....
喧嚣的汽车鸣声，马路上过往的人们，惨淡昏黄的路灯，身边一排已经风华落尽的老梧桐树.....
没有人会注意到路旁的我在深呼吸。我努力向前冲着，我要平息下来，我要回家，虽然那只是由一张床，一张桌子而组成的一个不算温暖的窝，却是我心停歇，放松的空间，我那么珍惜它。
告诉你一个朋友我现在的状态，他建议义去找人喝酒或去蹦迪，但我却没有那份心情，我想到了再喧闹的地方我依然会觉得旁若无人的。
那就去找个喝酒吧？我说要不你来陪我喝？呵呵，朋友有事不能来，我却接受他的建议，准备一个独醉！
回家到花花已经在等我了，打开房间的门，“电视机没了，床上地板上一片凌乱.....我明白是怎么回事了，但我却没有怒气冲天的形影，却有一种被洗劫一空的莫大委屈，很受伤。
同租邻居的告诉我，她们也不知道，周日大家都不在家，以前的房客来拿走了他们的东西（电视机也是他们的），还强硬拿走同租朋友的一条被子，我当时似乎气过头了还是怎么样我都弄不清，发了两句狠话，钻进厨房，准备晚餐。
我告诉自己，我要好好对待自己。全世界的人我都以跟他们过不去，但我不能跟我自己过不去。
跟花花一边吃饭一边谈心，吃饭回了条短信给朋友，告诉他自己的委屈，看到他传来的简讯，眼框开始有种东西在蠕动，但这些我不能让别人看到，我不敢和花花正视，我怕她看到我眼里的泪花。
红酒真是个好东西！
从上周六同学结婚，我就发现自己迷上了它。看着那涓涓细流注入酒杯，那股腥红的液体充满了火热，妖野。
花花不会陪我喝酒，我知道。我还嘲地笑她说，这年头，酒比粮食贵，我可舍不得给你喝，你丫太会浪费了。她大笑：姐姐，我不喝酒，但我能吃饭哈....我吃，你喝！呵，那口气，够姐们。
不停的聊，不停的喝，聊到去年此时，聊到这一年我们共同一起经历面对过的一切，各自的心理.......我告诉她，我今天一定要喝醉，我一直都想想知道喝醉的自己是什么德行，嘿嘿.....其实我是那么怕醉的一个人，我怕喝醉了会不省人事，我怕醉后我会丑态百出，我更怕醉后吐真言，那些埋在我内心底快发霉的东西会乘着酒性，一发不可收拾的全泄,我惧怕那么多.......
时间就这样补我一分一秒的喝掉了，酒瓶里的酒不知道什么时候已经减半了，我却感觉不到一点点醉意，花花不时问我，有没有点晕了？
没有！提醒我几次，姐你别喝了，留点着你下次再喝吧，我知道她是在变法的劝我，她怕我真醉了.....我想花花我想我们都属于极端理性那类人吧？我告诉她，我现在就像半年前的你，那么平静，冷漠看待一切。这难道不是一种成长么？不是么？
花花走了，又留下了我一个人。好冷！
酒精在体内已经翻腾了，哇....全吐了，TMD不是说这年头酒比粮食贵么，怎么全吐出来了，太不会过日子了.....无力的靠在门边上，觉得自己肝胆吐尽了....冷，怎么这么冷呢，还好我还能照顾自己，还好我还知道把自己拾掇干净睡觉，我要好好爱自己，我却这般折腾自己，我真的病了看来。
展开零乱的床，给自己尽量收拾一个温暖的窝，让自己放心躲进去。拉上窗户，锁上门，关掉灯，把自己窝在冰冷的被子里，我听到自己牙齿打站的声音，是不是天冷时心都会寒？
黑暗中我把自己缩成一团，眼角有一种温热在散开，眼泪像断了线的般抹不完，我怎么哭了？我怎么也会躲起一个人哭？眼泪可以洗带走不安，委屈，孤单，落寞，那就哭吧。
总比曾经欲哭无泪好些吧？原来我也可以笑也可以哭的，是！我不一定要别人保护，我想哭就哭，如果哭过以后可以肆意的笑，可以什么都一哭而过，我情愿意哭.....
好友打来了电话，再也压抑不了自己的哭声，似乎那一刻终于有人知道了我的难过和委屈的存在......除了他没人知道那一刻的我哭成了个泪人儿
我想我太会固作坚强了！以至所有人都把我看成一个独立坚强的女子。我知道自己不是，我只是一个看似坚强外表，除了它，我什么都没有！
December 14 随笔这些天来，天空有时候晴空万里，隔天又是阴雨绵绵，周六和周日（12/9~12/10）这两天似乎特别的冷，我这么一个不怕冷的人却不停的打颤，也许天冷心才会寒？
上周六几个朋友来我家玩，玩到很晚，好友留下来了，没让她回去。自从她和她的天使在一起后，很少有机会和她共处一室谈心话家常.......
爱情的激情褪却后，留下的会不会就只是一路的悲伤？
不知道，因为我也许不曾用心去爱过，没有像她这般死了都要去爱一回的感受，我是个鸵鸟，嘿嘿，一直都是吧。所以我想我的悲伤不会像她们那般凄楚，苍凉！
可是一样，我们一路上走来，谁也不会知道在下一站，一个拐弯处有谁在等候，又将换与谁同行？这都不重要，重要的是有缘走到一起，不管他是你的风景还是你的终点，都应庆幸，珍惜共同走过的那一程。
当你爱上一个人，再失去以后，也许你痛不欲生，也许会歇斯底里的干出啥傻事出来.......我想我真的是不能明白。
人不是应该好好珍爱自己才是最重要的么？我想我越来越是个冷静的典型份子。
好友，绝对一直是个爱情至上的人。
从谈恋爱到结婚登记前后三个月的事，很多人听说后无法想像，有点太突如葳的感觉。是不是有点太快，闪电似的速度哇，呵。
我个人，没觉得有什么，她更是。在她的意识里，她和她家天使结婚是必然的！
就是她这种勇敢的热烈的爱让人觉得爱情原来也是可以景仰一下.......对我这种人来说算是吧。
谈到她俩人时朋友也问我：你觉得呢？她们是不是太快了有些，结婚是是不是有点太急了.....?一堆的问题抛向我。
我只能笑笑对他。换个人我想我还能知道怎么回答。但对他，我不知道怎么回答比较合适哈哈........
其实我不知道所谓的爱情在结婚之后会怎么样，但我却很清楚的知道：爱情----谈恋爱时它是甜蜜的，偶尔还带些许的伤疼，主钯调是粉红色结婚以后有了家庭，它不过是生活中那微不足到的一小点点......完全被柴米油盐取代。
我看到的就是这样的，所以我只能这么去认为了。
还有很多我看到了，却无法真心，应该说真实的勇气写出来的，所以我有一点点恐惧，一点点而已。 December 01 眼泪就这么落下早上过来不知道自己怎么了，一直想流泪也许内心的委屈积压过久了，需要宣泄。可是我不能，心里再酸，泪再想流也要忍住，所谓树女人，是能伸能屈者，能忍能让者…… 不要问我为什么要哭，我只是想流泪，因内心的酸楚已经不能再承受，超出了我能控制的范围，这种感觉是多久以来不曾有过的，我多久没哭过了，没有过这种心酸的感觉？ 最近事真的太多了。我需要好好整理下自己……06年最后一个月第一天，我竟然这般莫名的落泪，我是怎么了？一直以来我都固执地认为，人在心硬后眼泪也会变得坚强吧？可是，不会！ 面对着电脑，脑子里一片空白，心里无尽挥不去的酸楚，从胸口一直窜到眼睛。 我在委屈什么？我不得而知，更多的是不愿意去想是为什么..... 也许太久没有这样了，是阶段性的，还是天气阴霾了太久？还是生理周期的原因？还是工作上的生活上的压力引发......???那么多的问号，又让我心生酸楚。 我不停得默许自己，不要哭，不能流泪，眼泪不是最好的解决方式，是软弱，是无力，却不是勇气！拼命地把头向后仰，可它还是那么不可抑制地滑出眼角...... 我想最近发生的事太多了，可是我已经学会了坦然面对，怎么还会有眼泪.......? November 21 累就一个字！累
真累
全身腰酸背痛
好久没有这般累
下午冲冲冲-----赶到市区
下车后才发现
做错车了
要走上一段路
接嫁硚走到三元坊（十全街）
40分钟多的路
走得我都想吐
路经过市图书管时
实在受不了
想起包包里还两片巧克力
拿来充饥临时补充点能量.......
下班了，不写啦，累啊~
November 20 安静的两天.生活.思考.改观天气连续阴雨绵绵好几天了，11月18日-11月19日的两天周末休息时间总算熬过完了，第一次没有对这样的天气起反感，呵呵
 也许是近俩来的天气过于晴朗干燥了，这场雨水反倒让人有几分期待........周六的我几乎在睡觉中度看到了一天的电影，在此在感谢苏州电影频道，不然还真不知道我这两天咋熬哩.真是睡够看看累再睡，醒来后再看，我在想我就这样下去会不会看傻掉啊，哈哈......还算好，我没傻只是反应有些慢，这话给我朋友说，他毫不客气的回：你的反应一直就没快吧，你就找这些不着边的理由了，俺晕~暴汗！！！！！天色近黄昏时，（昏啥啊，下雨一直昏着.....）想起厨房里还在熬着绿豆粥，应该好了吧.......?睡意朦胧中冲向厨房，头有点晕，大概是睡得太久了。
打开紧闭的窗玻璃。虽然关着它外面的天空依然清晰可见，但我却已经习惯了，哪怕是寒冷的冬天，在我醒来后起床后要做的第一件事还是打房间所有的门窗这样的在我觉得呼吸起来更自由吧。
 天空是昏暗无边的阴霾，我在坐在离窗口最近的位置，记录着我的生活流开销水帐嘿嘿.......哈哈偶尔抬头看到窗外的天，一层层乌云密集，如泉水般涌动，像无际的黑卷风流动不息。想来，这天，一直没的晴了。也好，晴天后整个城市都是干燥的，人都像干妈妈，讨厌那样的感觉。这样的天气也还好，一切都那么平静，自在，没有任何因为这天气而变化。这是个令人心生喜悦的事。
外面很远的地方时而传来一阵阵鞭炮声音，不知道又是谁家有什么喜事还是今儿又是什么好日子？在家时，只有逢年过节啊才会听到这络络不绝的喜炮声响。但在这个江南古城却看似很经常，平常有的事儿。
房间里很静宓，周围一切那么安静的存在着，静到我甚至能感觉时间从我的眼前流动而过。心里一片详和，满足。脑海中突然冒出一个可笑的想法：这一天如此的安静。一个人静静地守着一扇窗，一间房，偷看着眼前那一片天空的秘密的我，但可能外面的世界没有人会想到还有一个我在这里，惬意享受眼前吧？呵呵突然给自己奇怪而可笑的想法逗乐了。
06年这一年对我来说，经历了不大不小的变化的生活上工作上不少的问题，但却是最有价值意义的一年。大半年的光景，让我从对个人的工作，生活，恋爱婚姻，家庭等的将来都有了一个全新的认知和面对态度。我一直思考着这么一个问题：
曾经过去的三年里，我是囫囵吞枣式的过活，更确切点应该说是今朝有酒今朝醉的一个人。我承认，我的生活态度有问题。我很少去想明天我会怎么档，我把爱情且面咬牙切齿当魔鬼般诅咒憎恨，一方面内心里却又不曾放弃对它的美好憧憬。
以前的我和同时代出生的人一样，是个潇洒的月光女神（哪怕只是穷潇洒）但起码我可以满足自己想得到的（物质上）！
而今，我才明白，生活它是多面的，多元的，绝不是单一。说到底，生活它还是个衣食住行。也许这样看来很多人觉得我咋这么庸俗呢？可是你不得不承认它是事实！
生活上你可以光鲜，也可能会落迫不堪。但这都取决于个本身。首先要明白自己想要什么，应该要什么，能要什么？而后为自己的目标应该如何去做什么表努力，争取，付出，这才是最重要的！
正如现在，我知道自己应该做什么，怎么做！过去的大半年的生活点滴让我真的成长了不少。不管其间我是如何的落迫，窘境，但却也正是我身在其中最大的收获和财富吧。正是那样的经历让我明白生存，生活要新发现继续下去要付出的艰辛。如何去求生存，生活，发展.....和认知上一个重大改观。
谈到我想起，那一天朋友聊过很多。我告诉她：生活我们都身在其中，但却无奈很多。
她说到未来一片渺茫，甚至不敢想以后等等一通的丧气之言。
我当然明白人活着要有理想，有目标的道理。但理想不是狂想，亦不是瞎想，更不是妄想，想得太离普就不切实际，偏离现实的轨道，还有就是好高钨远了。
作为80年代出生的一代人，成长的过程中多少都有些叛逆，自我，也会成长中充满迷惘， 失去方向和希望信心等系列的问题。这很正常。但我们得会自我调整和控制好个人心态。
现状的我依然只算是生存吧，一个人要在这片陌生的土地上生存，站立，才能换口气儿来想接下来如何去生活，（由生存而转向生活的方向）生活稳定了才能够在稳定中求发展求提高吧，这时才会谈到生活质量这一层次！
这就是眼前摆放我们面前最现实的问题。其他的再想就是多余了吧，或是说太早！没有什么东西可以跨越，一步一个脚印最实在。
如果现在让我考虑，我的问题就是生活中下个月我要付三个月的房租水电，家里房贷还款，还有两份比较有份量的红色罚款单。（一个学生时代最好姐们，之前日志中有提到过的袁媛，一个中跟我有些奇缘的好友）嘿嘿。余下就是我的一个月的生活开销费用，真是的方方面面都得想着，原来TMD生活就是算计过啊？！这是偶下面一个月将要解决的一些重要问题。
相信过完下个月我的生活上经济上逐渐都会有所好转。即便这样，我并没有觉得苦，如果说这般苦，我也认了，微笑品尝。因为正是有了这些必须面对在解决的问题才让我在生活中懂得了如何去有计划，节俭的生活中的点点滴滴。这也让我改掉了很多生活中的一些恶习吧以及对生活的新认知。
也深刻的理解父母经常告诉我的：人活着，要有计划有准备的才能更好的面对生活中可能出现的一切不可能！虽然 我现在只是一个人，但我已经清楚的知道啥叫过日子，生活中有太多的琐碎的问题，原来一个人的生活也需要面对：柴米油盐酱醋茶滴~
我23岁快过完时才真正意义上的理解：谁知盘中餐粒粒皆辛苦的道理！值啦！希望皓蓝能够保持好现在的生活态度哦。
November 15 孤单的人总说无所谓
早上过来朋友看到我的空间日志后不无担心的说: 浩，空间坏了？花花要搬走了？你要一个人住了，担心你一个人会孤单.........告诉她说:其实我个好静的人 ，一个人时反而觉得安然自得吧。 朋友又说了很多关关心的话，知道她是在担心我，呵呵。 我告诉她说，其实人都会孤单，某段时间里，哪怕周围的人。乃至全世界都在关注你，而你还觉得是一个人，很孤单，孤立。这是人的心性，每个人都是。 所以，孤单时，哪怕就自己一个人，或全世界，可是对于对你来说都一样！ 她不无担心的问我：你现在是这样的么？? 我很平静的回覆她不会！我想我不孤单并不是因为我身边有很多朋友或是朋友们的关心，关注，更重要的是我自己是充实而平静的生活着，所 以我不孤单吧.......朋友心慰道：嗯，只要是你想要过的生活就好了....... 是的，我一直这么认为，一个人孤单与否，完全取决于自我内心，想的太多，可能会越来越空，安心的对待自己，过好生活中的每一分钟，不要让空洞占有自己。 谁不会孤单而落寞呢？其实孤单不可怕，可怕的你把自己推入孤立，孤单的低谷。让自己无法自跋。 我想到安妮的一句话：一个女人抬头看着天空时，其实那只是她寂寞。很多同龄的人深陷安妮的世界里，贪恋而迷惘于她。 记得一个朋友说，当你一个人孤单时会寂寞，但当你心里装着一个人时寂寞会被落寞取代。 嗯，想来似乎是那么点意思。 昨天晚上和好朋友也谈到这个问题。其中谈到更多的现在人的现实，人对的爱情的态度，对生活的态度，对自己的生活的一种选择，谈到了婚姻，家庭，父母。。。。多久以来没有和好友这样畅所欲言。以后这样的机会可能不会太多。因为过阵她要搬出去独住了。 同事问我这样突然的分开你不会不会失落孤，单等。。。我笑笑。 我说不会，的确不会。我好像越来越能够比较平静的对待这些，应该是任何事吧。 我告诉她，其实和任何人在一起第一天起，你就应该有个面对她随时会离开的心理准备。 要不怎么会有天下无不散之宴席的说法呢，所以我非常能够看开这些。同样，在我认知里好像任何事物的发生都中理所当然，意料当中，所以我平静而微笑的看待着。 也许很多人觉得我对待事物看待的心态似乎太冷静更甚是冷漠了些，但我并不承认，我想这只是成长些许的骄傲，我为自己这样成熟心态而高兴，因为这是我又成长成熟了的一种最明显的标识吧。 November 13 三言两语我想我挺懒的！嘿嘿
我承认
这些天来，南方的气温也在逐步降低。风很大，吹得人干干的。
嗯........月底吧好友要搬走了，偶将一个有了独自空间，我想这是我所期待的吧，我是个好静的人。
。。。。。。。。。晕，电话来了。。。。。没的写赶紧回去。。。。
November 08 不知道想写什么？几天来都没有来这儿整理更新，是的，我不知道我应该怎么记下去，记什么？越来越发现自己有些语言失禁的感觉。
也许有很多话很多的事不想在这说了吧，我不知道为什么？
不能好好整理自己。。。。。
口口声称自己成熟的种不成熟的表现，我支持！
还好我不是那么个喜欢强调成熟的人，但我不否自己个喜欢强调坚强的人。
我想，我是个脆弱的人，却又很喜欢强装坚强的女子。
生活中，感情人，工作上.......一切都是，我不想任何人的保护，怜悯。
我承认，内心的最底，我渴望着有那个人儿，能够理解。但想来却不现实，这个世界，除了父母，还有什么人能让你如此这般信赖与依赖着呢？
我想，没有了，对于朋友，他（她）们会是你生活上一个良友知己，精神上，言语上的一个支持者，但这并不表示你可以将自己一切都交负于她（他）。而我一直以来却是一个那么容易信任他人，依赖上某个人的人。
很多人看来我是很要强，很独立，强悍的女子。
我想我不是，更多的时候我嘴巴凶过我的人。除了会说儿狠话，找不到更多的理由说我是个凶女生。
但这是这样，我的一字一句的声势让人怕了，我有那么可怕？我想做一个女生做到这样我算是失败还算是成功？问号？？？？？？
生死难测，珍惜生命2006/11/7，一早在MSN看到同学的个人签名，说会想念外婆，外婆一定会进天堂。想，她外婆肯定是才去世，一聊才知道就是今天早上7点时的事，劝她别太伤心，人都有个生老病死，只是未曾有过与亲人生离死别的经历时往往一下子很难接受罢了。 但劝聊中她告诉我，她无法平静下来，确切的说，她很害怕。她说，她在一个月不到的时间里相继失去两位亲人，那一刻，我震撼了。 她说，姑姑半个月前出车祸离开了，现在外婆又去世，她一时无法接受这样的事，甚至至今她都不承认她姑姑的离开，她觉得姑姑只是躺在那，安详的睡着，并没有离开过她。。。。。她说，这个是她的大姑姑，从小看她长大的，，她工作以后已经好久不曾见到姑姑了。却不想再见时已经是天人永隔的距离。 姑姑家在乡下，是个一年到头闲不住人好人，在姑姑家的几天，似乎每天都还能感觉到姑姑家前园后的操忙的身影…….，电脑前的我真的不知道如何 去安抚另一端的她。我想，这个柔弱的女子这一刻会是怎么样的一种样子，在敲打键盘的同时脸上是否已经泪湿满面？！ 她说，最最无法面对就是她的奶奶，开始时怕老人家受不了，根本不敢说啥，只是说在抢救，后来一位不知道情的族长伯伯安慰老太太说别太难过，要保重身体，老太太才知道女儿已经永远的走了，她说，那一刻的奶奶她们看着都受不了。是啊，老年丧女，白发人送黑发人是怎么样的一种绝望地痛楚，我告诉她说：我们不为人母是无法想像她的那种伤痛。 我只能尽我的冷静和理智去安慰她，我也有姑姑，有外婆，她们也那般疼爱我，我想我能够理解她的伤心。 她又说，姑姑的离开已经让她妈妈哭得眼睛不好了，现在外婆又走了，真不敢想像妈妈现在的心情和样子会是怎么样？，打了电话妈妈按掉了，没有接。 由生死人我们谈到平安，我想，人活着最大的幸福就是平安，健康。她说，她现在的最大的感触就是：人能活着，健康的活在这个世界上，真好，还能呼吸，真好。 知道姑姑出事时外婆已经卧病在床，当时外婆多希望能代姑姑去死，说到这，我想佳俐一定又在流泪了，可是生老病死是我们可以定的么？是啊，人活着世上，不知道下一秒会发生什么，我们不应该奢求太多，福在平安，贵在滋味。 所以有时经常不同的人问同一问题：幸福是什么？仁者见仁，不同的人有不同的答案和定义对待幸福。而像我这样一个长年游荡在外的人，最大的幸福就是，每一次回家看到亲人一个人少的坐在一起，谈家常论里短，这就是一种幸福，平淡却真实的幸福!October 27 写写记记中忘记写写记记
记记忘记
算是结束了一些日子
又重新过活一些新的日子
明天又会成了过去
也许还会记记
也会忘记
不重要
起码
现在的日子
简单而不孤单
平淡却不落寞
我想
这就是一种生活
我要的
仅是这般简单的过活
天冷时
冷暖自知
出门记得带好钥匙
加件外衣
别忘记回家的路
夜深时
早早归去 别恋在路上
虽然家里没有记挂
可自己应该知道好好把握
不在错过回去的班车
小心流落街头
无人问及哦。
@@@@@@@@@@@@@@@@
周末的心情
有点搞清
星期四以前满怀期许
每到周五
隐约并没有期待的欢雀
又不知道如何来打发这一个假日
洗洗涮涮又将是明天的继续
有点点失落么
没有，一点也没
还是要给自己找点事做
充实下日子
嘿嘿嘿嘿....吼吼吼吼......哈哈哈.....CMOE ON BABY
October 26 又见烟雨朦朦深秋的一场雨，来得似乎有点迟 阳光已久的城市里 喧嚣浮躁 久盼的秋雨总算到来。 窗外的这个城市飘着细雨如丝。 整个城市像披上一层白纱 似一个江南女子般脱俗，清秀，如诗如画，配上这朦胧细雨更是一种烟雨朦胧之美感。
江南的雨啊 你带着秋寂的伤怀 飘零在这个水墨般的城市里 把这千年的疼痛悲伤绵绵道来
属不知 曾有多少个才子佳人沉醉于这样的烟雨迷漫的江南水乡梦里 那些遗忘了，埋藏在这江南之中千百年来的爱恨情仇 多情的伤，无情的苦 这一刻化作这满天的细雨独自纷飞
江南的雨啊 你温润了他们疲惫的心 亲吻过那些受伤的眼眸 多少颗孤寂的灵魂在你的掌心里盈满 我亦在你的飘零中自吟 October 23 落枕了郁闷！真的很郁闷哦。脖子居然落枕，
 痛了我一天了
偶的小脑袋抬高了，疼！想仰头，疼！转个脸，或转个向，不行，还是疼！
只有眼睛左右转向555555555555555555555
一天偶感觉自己像个木乃伊一样
过马路头都左右转看只能整个和身体向一个地方再整个转向另一个方向看有无车子
哎，，，，，，咋落枕滴？偶都觉得怪怪
这一天下来，比干嘛都难过，僵了一天~啊......啊.....呜......
可恶的落枕，可怜的我！ October 19 运动.变天因为新公司离家比较近，工作暂稳定下来了。多出了足够的个人时间，又重拾起一些自己以前常做的事情。
从10月15日起每天的早早起床带上偶心爱的呼拉圈到楼下的社区活动中心做运动，晚上睡觉做40分钟的瑜珈，有助于睡眠滴~HOHO.......
生命在于运动，这句绝对的真理哈哈。
现在明显感觉整个人精神多了，气色也好多了。调整好身体健康，心情自然也跟着好的很哦。
好友问我，你能坚持得下去么？我咋不能啦？偶在05的下半年可是一直在坚持每天运动2小时的哦，只是今年到苏州来以后各方面都没有固定下来而没有条件去坚持做下去罢了，现在一切稳定了，俺肯定要坚持啦........啦啦呖啦啦啦........运动无极限，COME ON !
好友现在也给我传染啦，前天晚上笑迷迷的跟我说：“姐姐，俺明儿也早起加入你的队伍吧，你一个人做多孤单呀，俺也想锻炼锻炼，你不是老说生命地于运动滴嘛嘻嘻.....”哈哈小样，估计看到偶的小小成果了（因为俺近几天气色很好，整个看上去精神活力很多嘿嘿，臭P一下
 一个人的精彩变成两个人的同在，越发积极咯。今儿偶在还在睡梦中找俺的手机呢，小丫头已经准时起床了,看来影响还是很大滴，成效也不小，就不知道能否坚持下去啦，没关系有俺的严厉监督一定会让她坚持下去滴，哈哈......
昨天晚上下班的路上听人说，今天会变天转凉，哎!也应该凉快点了，说来好怪每年秋天的气温总是出奇的怪异。像现在，史无前历的热，偶就不说是暖和啦，是真的炎热。
看看苏州城里大街来来往往的行人，女孩还着著T恤背心，短裤，一身清凉打扮，却感受不到一丝丝秋高气爽的味道。今儿这温度总算是有所下降，虽然不大。总算有了丝秋天的凉意！
October 18 叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？记得有人问过：叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？ 其实树是没有叶子的，只是大地回春时，一片生机再现，上帝看到树孤单的守着自己，就让叶子陪他，一阵春风过，阳光轻洒树的身上，树光秃秃的枝头上开始出现叶子的绿影，叶子从此在树的怀里发了芽，树把全部的爱给了叶子，看着她一天天成长，叶子的依赖让树心生怜惜，树从此不再寂寞，叶子认准了她是树的叶子......永远吧。 外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。 街路两旁的梧桐树叶终于没能抵住秋风的诱惑，一阵风来叶子随风飘零而去，她看不到老树的眷恋与绝望不舍，也许离开会更快乐？树在心里告诉自己，让她随风去吧，秋风可以带她周游整个城市的角落，叶子黄了，老了，再也飘荡不了，跟不上风的脚步，开始当作自己迷了路，静躺在离大树不远的角落，孤独仰望那曾给她一世温暖的怀抱，只是远远的张望。 |
|
|
