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December 19 昨天.昨晚.昨夜.......从来不知道我也会躲在被子泪流不止........我也会关起门来泪数伤悲！
昨天一个下午在烦燥不安中痛苦的度过，很多没有这种状态出现了，不停的默许自己，冷静，平静，放松........可是我似乎要控制不了这种不安和烦燥。不敢与别人说话，我知道要这种状态下，如果还坚持说下去，肯定会跟别人扛上或是口不择言的伤害到我的朋友和身边周围的人......关掉了QQ,关掉手机，关掉一切可以联络交流的东西。只是想好好平息一下自己那种不安的因子。
不知道自己怎么了，每一次这样，我都找不出一个合理的理由来说服自己这样的行为是理所当然或是找个让自己烦燥和不安的原因来......。
我害怕自己这个样子，更讨厌这样的自己. 但我却无法控制好这样的情绪来扰乱自己......
好友在与我的聊天中已经感觉到我的这种状态，她也很有自知的对我的任何话都是简单回覆，终于忍受不了自己的这个死样子，把现状告诉她，她只是回答她感觉到了......那一时心里充满了羞愧，抱歉，感动，还有一些失落吧。
一个下午就这样，对着电脑一片空白，眼睛不停的犯酸，在焦虑，烦乱，不安，昏昏欲睡中度过.....天总算黑了，我想也许相对白天我更倾心于这样的黑。我喜欢夜的昏黑暗然。
走在三香路上，车水马龙，川流不息的人群没有让我找到一点点人气，依然觉得这个世界就我自己一个人在游荡，不知道昨晚的天空有没有星星，我甚至没有抬头望望天空的勇气和心情。只想顺着这条路一直，不停往下走....
喧嚣的汽车鸣声，马路上过往的人们，惨淡昏黄的路灯，身边一排已经风华落尽的老梧桐树.....
没有人会注意到路旁的我在深呼吸。我努力向前冲着，我要平息下来，我要回家，虽然那只是由一张床，一张桌子而组成的一个不算温暖的窝，却是我心停歇，放松的空间，我那么珍惜它。
告诉你一个朋友我现在的状态，他建议义去找人喝酒或去蹦迪，但我却没有那份心情，我想到了再喧闹的地方我依然会觉得旁若无人的。
那就去找个喝酒吧？我说要不你来陪我喝？呵呵，朋友有事不能来，我却接受他的建议，准备一个独醉！
回家到花花已经在等我了，打开房间的门，“电视机没了，床上地板上一片凌乱.....我明白是怎么回事了，但我却没有怒气冲天的形影，却有一种被洗劫一空的莫大委屈，很受伤。
同租邻居的告诉我，她们也不知道，周日大家都不在家，以前的房客来拿走了他们的东西（电视机也是他们的），还强硬拿走同租朋友的一条被子，我当时似乎气过头了还是怎么样我都弄不清，发了两句狠话，钻进厨房，准备晚餐。
我告诉自己，我要好好对待自己。全世界的人我都以跟他们过不去，但我不能跟我自己过不去。
跟花花一边吃饭一边谈心，吃饭回了条短信给朋友，告诉他自己的委屈，看到他传来的简讯，眼框开始有种东西在蠕动，但这些我不能让别人看到，我不敢和花花正视，我怕她看到我眼里的泪花。
红酒真是个好东西！
从上周六同学结婚，我就发现自己迷上了它。看着那涓涓细流注入酒杯，那股腥红的液体充满了火热，妖野。
花花不会陪我喝酒，我知道。我还嘲地笑她说，这年头，酒比粮食贵，我可舍不得给你喝，你丫太会浪费了。她大笑：姐姐，我不喝酒，但我能吃饭哈....我吃，你喝！呵，那口气，够姐们。
不停的聊，不停的喝，聊到去年此时，聊到这一年我们共同一起经历面对过的一切，各自的心理.......我告诉她，我今天一定要喝醉，我一直都想想知道喝醉的自己是什么德行，嘿嘿.....其实我是那么怕醉的一个人，我怕喝醉了会不省人事，我怕醉后我会丑态百出，我更怕醉后吐真言，那些埋在我内心底快发霉的东西会乘着酒性，一发不可收拾的全泄,我惧怕那么多.......
时间就这样补我一分一秒的喝掉了，酒瓶里的酒不知道什么时候已经减半了，我却感觉不到一点点醉意，花花不时问我，有没有点晕了？
没有！提醒我几次，姐你别喝了，留点着你下次再喝吧，我知道她是在变法的劝我，她怕我真醉了.....我想花花我想我们都属于极端理性那类人吧？我告诉她，我现在就像半年前的你，那么平静，冷漠看待一切。这难道不是一种成长么？不是么？
花花走了，又留下了我一个人。好冷！
酒精在体内已经翻腾了，哇....全吐了，TMD不是说这年头酒比粮食贵么，怎么全吐出来了，太不会过日子了.....无力的靠在门边上，觉得自己肝胆吐尽了....冷，怎么这么冷呢，还好我还能照顾自己，还好我还知道把自己拾掇干净睡觉，我要好好爱自己，我却这般折腾自己，我真的病了看来。
展开零乱的床，给自己尽量收拾一个温暖的窝，让自己放心躲进去。拉上窗户，锁上门，关掉灯，把自己窝在冰冷的被子里，我听到自己牙齿打站的声音，是不是天冷时心都会寒？
黑暗中我把自己缩成一团，眼角有一种温热在散开，眼泪像断了线的般抹不完，我怎么哭了？我怎么也会躲起一个人哭？眼泪可以洗带走不安，委屈，孤单，落寞，那就哭吧。
总比曾经欲哭无泪好些吧？原来我也可以笑也可以哭的，是！我不一定要别人保护，我想哭就哭，如果哭过以后可以肆意的笑，可以什么都一哭而过，我情愿意哭.....
好友打来了电话，再也压抑不了自己的哭声，似乎那一刻终于有人知道了我的难过和委屈的存在......除了他没人知道那一刻的我哭成了个泪人儿
我想我太会固作坚强了！以至所有人都把我看成一个独立坚强的女子。我知道自己不是，我只是一个看似坚强外表，除了它，我什么都没有！
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